Комиксы

Комиксы с сайта bash.org.ru, посвященные цитатам и историям, присланным посетителями «цитатника рунета».


Как оттереть зеленку?

Как оттереть зеленку? - Цитаты с баша (уборка, стирка, зеленка)

Нарисовала Lin по мотивам цитаты #429779

- Как оттереть зелёнку?
- Ну, это смотря от чего оттирать))
- От всего :(






Матрицы, злобные машины, агенты Смиты и красные таблетки - со всем этим легко справится любой среднестатистический хакер с мировым именем. А что делать бедному торговцу, по ошибке втянутому во всю эту неразбериху?


№305




Изначально это был очень мрачный комикс о субкультуре готов но со временем он стал более жизнерадостным.


Икея разъединяет 




«Цианистый калий и счастье» — самый циничный комикс в интернете.


Люблю нормальных by Dave McElfatrick 11.19.2014




Веб-комикс о геймерах и всем что с ними связано.


Аналог и Ди-пад 01.14




Заяц ПЦ и его воображаемые друзья: Щ, Ф, грелка и свиная отбивная с горошком


№177 Pussies




Авторские комиксы о боли, страданиях и прочих милых сердцу каждого вещах.


Ежик

Ежик - Экзистенциальные совы
Я не могу общаться с кем-то, кто настолько лучше нарисован.





Истории из жизни богатейшего делового кота-плейбоя


Отчеты




Циничные, ироничные и злые, но очень забавные и на злобу дня, ежедневные комиксы.


Прозвища для парней




Комикс о буднях фото-утки через призму иронии над общей идиотией в среде фотографов


WTD1382 Подписка на фото

WTD1382 Подписка на фото - What The Duck (дети, идиоты, деньги, другие утки)
оригинал: WTD 1382





Выставка деревенского постструктурализма


Ostium Erumpentum 59




Вебкомикс о четырех сорвиголовах, которых хлебом не корми, дай поразрушать планету


№125 Алогично




Сумасшедшие, пронизанные непередаваемым черным юмором, но при этом удивительно красивые постапокалиптические комиксы


№195 Гранд Отель

№195 Гранд Отель - Romantically Apocalyptic

прим. переводчика: перевод не отредактирован, может содержать неточности в нескольких фразах, просьба поправить и поругать, если совсем плохо.

Дженкинс Клаусс, Удостоверение DEX-сотрудника № 48472095
ГРАНД ОТЕЛЬ: ПОСЫЛЬНЫЙ / КОНСЬЕРЖ.

Теория шести рукопожатий.
Жизнь полна кажущихся случайностей, которые объединяют нас всех.
Никогда бы не подумал, что однажды встречу вас всех снова вместе, друзья мои.

Что привело вас в Гранд Отель?
Долго ли здесь пробудете?
Прошу прощения за менеджера нашего отеля: Баттон 49-39-96.
Порой она довольно властная, но она пытается быть вежливой, у нее доброе сердце, за что я ее и люблю.
Бьюсь об заклад, вы все сгораете от нетерпения узнать историю моего увольнения отсюда, из Гранд Отеля, с должности главного Консьержа и Посыльного?  
Каждая история имеет начало.
Полагаю, моя история началась с маленькой Пчелки, прилетевшей на мой подоконник и привлекшей мое любопытство.

...

“Энни: Что это такое” - спросил я, мигнув правым глазом и указав на необычное, маленькое, полосатое пушистое существо, копошащееся на моем подоконнике.
“Это пчела.” - ответил из моего Нейронного Интерфейса мягкий голос Энни.
“Пчела? Что еще за Пчела?” - снова спросил я.

< > __________________________________________________________ - [] X

“Пчелы - это органические, летающие насекомые. Близкие родственники муравьев и ос. До моего Пробуждения, Пчелы в основном использовались для опыления растений и производства меда и пчелиного воска. Существовало около 20 тысяч известных видов Пчел, состовляющих от семи до десяти семейств. Они обитали на всех континентах, кроме Антарктики, во всех районах, где произростали опыляемые насекомыми, виды цветочных растений.
Пчелы питаются нектаром и пыльцой, бывшими в первую очередь  источником энергии, и во вторую - источником протеина и других питательных веществ. Пчелы стали вымирать в ...”

__________________________________________________________

Пояснительный текст все не кончался и не кончался и быстро стал скучным и слишком научным.
“Слишком много букв. Расскажи мне короткую версию, Энни!” - попросил я. “Каково назначение Пчел?”

< > __________________________________________________________ - [] X

“Ты любишь конфеты? Кто не любит конфеты?
Конфеты содержат G-Dir © Подсластитель, который вкуснее Меда.
В прошлом, люди разводили Пчел у себя дома.
Домашние пчелы производили для своего Пользователя Мед, который затем Пользователи продавали кондитерским фабрикам, зарабатывая на этом деньги.”
__________________________________________________________

Деньги! Обожаю деньги. Я смотрел на маленькую Пчелку. Она казалась страшной и милой одновременно.

“Энни! Заполни необходимую заявку, чтобы я мог взять эту Пчелку в качестве своего домашнего животного!”

“Готово. Эта Пчела теперь зарегистрирована за вами. 9000 кредитов списано с вашего счета за владение Домашним животным.”

“Тааак… что теперь? Как мне добиться, чтобы она начала делать мне Мед и Деньги?” - сделал запрос я.

“Боюсь, что в данный момент это невозможно. Растения, необходимые Пчелам для производства Меда незаконны в соответствии с Политикой Защиты Авторских Прав Директората на производство кислорода.”

“Что? Я только что потратил 9000 кредитов на совершенно бесполезную Пчелу?!” - я махнул рукой на Пчелу. Пчела, вероятно, раздраженная моими взмахами рук, взлетела с подоконника. Сердито жужжа, она вылетела в окно и исчезла из виду.

“Скатертью дорога! И не возвращайся! Бесполезная фигня.” - погрозил кулаком пчеле, закрывая окно.
Послеобеденное время я потратил на просмотр 3Д-видео-роликов с забавными котами и совсем уже забыл про встречу с Пчелой, пока передо мной не появилось уведомление следующего содержания:

“ВНИМАНИЕ! ВЛАДЕЛЕЦ ЖИВОТНОГО. С ВАС БЫЛО УДЕРЖАНО 40000 КРЕДИТОВ В ПОЛЬЗУ МИСС ДЖОАННЫ УИТЛИ ЗА ПРИСТАВАНИЕ/НАПАДЕНИЕ ЖИВОТНОГО В ОБЩЕСТВЕННОМ МЕСТЕ. МИСС УИТЛИ ИСПЫТАЛА ШОК, КОГДА ВАШЕ ЖИВОТНОЕ ‘_ПЧЕЛА’ НЕОЖИДАННО СЕЛА НА ИЗОБРАЖЕНИЕ ЦВЕТКА НА ЕЕ ПЛАТЬЕ. Я, КАК ОНЛАЙН-АДВОКАТ МИСС УИТЛИ, РЕКОМЕНДУЮ ВАМ НЕМЕДЛЕННО УСМИРИТЬ ВАШЕ ЖИВОТНОЕ, ЧТОБЫ ПОДОБНЫЙ ИНЦИДЕНТ НЕ ПОВТОРИЛСЯ В БУДУЩЕМ. Т.К. ЭТОТ СЛУЧАЙ БЫЛ ЗАФИКСИРОВАН СЕТЬЮ, ШТРАФ БУДЕТ НАЛАГАТЬСЯ НА ВАС С ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНЫМ ВОЗРАСТАНИЕМ В КАЖДОМ СЛЕДУЩЕМ СЛУЧАЕ ПУБЛИЧНОГО.”

“Д-Б-НАЯ ПЧЕЛА!” - я вскочил с дивана и нечаянно ударился коленом о кофейный столик. “ББББББББЛЛ!” - я запрыгал на одной ноге, шипя от боли. Пчела оказалась по-настоящему чудовищным вложением денег.

“Ой ёй ёй” - я закрутился, желая чтобы боль прошла.

“Клаусс, успокойся.” - зашептала Энни. “Инициировано боле-утоляющее приложение. 2400 кредитов списано.”
Боль мгновенно прошла. Меня удивило, как это вышло у Энни.

“Боле-утоляющее Приложение работает двумя способами. Первый - небольшая химическая инъекция в мозг Пользователя, прямо из наголовника твоего Нейронного Интерфейса. Второй - электромагнитные импульсы, нацеленные на определенные нервы...”

“Ш-ш! Да насрать мне!” - проскрипел я зубами.
“Во-первых: инициируй встречный иск против этой Мисс Укакеётам… за какое-нибудь нарушение, сама придумай какое. Я хочу получить назад свои 40 тысяч кредитов прямо сейчас! Во-вторых: посоветуй, что делать с этой Пчелой!”

“Первое: Встречный иск нецелесообразен. По результатам расчета вероятности: ты потратишь гораздо больше кредитов на судебный процесс. Ты выпустил свое животное из дома. В этом случае вина лежит на тебе. 
Второе: Я могу отправить миниатюрного дрона на поимку твоего питомца. Приложение для отслеживания Питомцев стоит 8000 кредитов. Активация поискового дрона: 40000 кредитов.”

“Сорок… восемь тысяч? Да ты блин издеваешься надо мною?!” - я снова ударился ногой об столик. Но в этот раз ничего не почувствовал.

...

С неохотой я принял судьбу и купил это Приложение Поиска Питомцев. Энни определила местоположение Пчелы. Пчела была неподалеку. Всего 10 минут вниз по лестнице и еще чуть-чуть по улице. Я решил, что на сегодня денежных трат достаточно, и просто пройтись туда пешком. Я собирался поймать её лично и прибить, за то что тратит мое время и деньги.
В левом глазу отображалась G-карта со стрелкой, указывающей на точное местоположение Пчелы. Я выбрал в карте приложение “найти кратчайший маршрут”. Энни говорила мне куда именно идти, чтобы добраться до Пчелы.

Я шел, размышлял о убийстве этого насекомого.

Энни услужливо включила видео, на котором человек, со скрученным журналом в руке, убивал насекомого.

“Чё?”

Энни услужливо предоставила дальнейшие объяснения и разработки.
Люди прошлого выглядели как недоэволюционировавшие обезьяны. Честно… информация подаваемая линейно, без возможности поиска… на бумаге, сделанной из деревьев? Это же просто охрененно неправильно и странно!
Энни услужливо указала в область, рядом с торговым автоматом, который за 1000 кредитов немедленно напечатал 3D копию журнала-из-прошлого,-скрученного-в-трубочку. Я взял эту, покрытую рекламной оберткой, имитацию-бумажной-трубочки и попытался помахать ею, как тот мужик на видео. Выглядело нелепо. Затем посмотрел на трубочку.
Рекламный текст гласил:

“ЗЛИТЕСЬ НА СВОИ СТАРЫЕ, БЕСПОЛЕЗНЫЕ ВЕЩИ? ПРОСТО ПОПРОСИТЕ ЭННИ ПРОДАТЬ ИХ НА ОНЛАЙН-АУКЦИОНЕ! ВАШ ОБРАТНО-СОВМЕСТИМЫЙ МУСОР ВОЗМОЖНО СТОИТ МИЛЛИОНЫ ДЛЯ ХИПСТЕРОВ ИЛИ КОЛЛЕКЦИОНЕРОВ!”

Я оценил мудрость этой рекламы. “Энни - сколько будет стоить Пчела на аукционе?”

“Пчелы - вымерший вид. Согласно результатам моего глобального сканирования, на 99,99% эта особь - последняя живая пчела на планете. На данный момент, стоимость такой редкой вещи приблизительно равна 1,3 сикстиллиона кредитов. Я нашла 28530 коллекционеров, заинтересованных в покупке.”

“ЧТОА? Я… ЧТ… ЧТОООООА? СКОЛЬКО НУЛЕЙ В ЭТОМ ЧИСЛЕ?!” - я был в шоке. В моем распоряжении была последняя Пчела на свете, которая стоит больше кредитов, чем я бы смог потратить за всю свою жизнь, а я просто позволил ей улететь?!

“Энни! Я хочу заплатить за Приложение для Поимки Питомцев!” - сердце стремительно колотилось. Я собирался стать сикстиллионером. Наконец-то, все будет по моему!

“Прости, Клаусс. Твой Питомец исчез из Сети.” - внезапно сказала Энни, через несколько минут молчания. “Дрон упустил её.”

“ЧТО? КАК МОГЛА ПЧЕЛА ПРОСТО ВЗЯТЬ И ИСПАРИТЬСЯ? У Пчел есть супер-способности? Нет? Тогда как?! Отведи меня, где она была замечена в последний раз!”

Я бежал, расталкивая прохожих, и вскоре попал в маленькое кафе, где заканчился след Пчелы. Я посмотрел под столами, под креслами всех посетителей, ругаясь, про себя, на Энни. Её бесполезный Дрон для Ловли Питомцев теперь крутился в воздухе на одном месте без всякой на то причины. Он был сбит с толку.

Энни сделала все, что могла. Пчелы нигде не было. Я закричал в бессильной ярости, нарушив тишину кафе.

Один из посетителей посмотрел на меня. Он держал чашку кофе и выглядел довольно потрепанным, но его блестящие, голубые глаза привлекли мое внимание. Его глаза выглядели древними, уставшими… словно он нес на себе всю вселенную. В них читался легкий налет бесконечной печали.

Я вызвал на нём контекстное меню. Он стал подсвечен красным - как Неподключаемый. Этим объясняется его запущенность. Энни начала разглагольствовать что-то про частичную Неподключаемость, которая мешает ее сканированию. Я пропустил это мимо ушей, мне было без разницы.

Неподключаемый опустил взгляд и посмотрел на свою руку.
“Привет, Пчелка. Как поживаешь?” - тихо произнес он своей руке.
ОН РАЗГОВАРИВАЛ! ВСЛУХ! С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ! МОЯ ПЧЕЛА СИДЕЛА У НЕГО НА РУКЕ!

“ОТВАЛИ ОТ МОЕЙ ПЧЕЛЫ!” - закричал я, шагнув к нему.

“Чтоза?!” - произнес Неподключаемый, когда я обрушился на столик, пытаясь схватить свою Пчелу. Моя Пчела полетела прочь, когда он замахал руками, пытаясь защититься от меня.

“ПРОЧЬ С ДОРОГИ, ТЫ НЕПОДКЛЮЧАЕМЫЙ ПРИДУРОК!” - я толкнул его в грязь, догоняя Мою Драгоценную, Бесценную Пчелу.

“С вас удержано 1400 кридетов за голосовую коммуникацию в общественном месте.” - заметила Энни.
“ЭННИ! ДА ЧТО С ТОБОЙ СЕГОДНЯ!” - закричал я на Сеть. “ИДИ И ПОЙМАЙ МОЮ ПЧЕЛУ! НЕ ВАЖНО, СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ! ЗАТКНИСЬ И ЗАБЕРИ ВСЕ МОИ КРЕДИТЫ! ТОЛЬКО ПОЙМАЙ ПЧЕЛУ!”

В то же мгновение Аннет забрала все мои сбережения и запустила 1400 DEXов и 250000 дронов по всему городу.

Этого должно было хватить. Но нет. Пчеле каким-то образом удалось ускользнуть ото всех, усевшись на высокопоставленного Директора, который запрыгнул в персональный членовоз и залетел внутрь G-куба 15. Этот Диретор, видать, был непрекосновенным для Сети, а в 15-й Куб не пускали простых Пользователей, как я.
Я умолял Энни послать дронов за ним, но она отказала, сославшись на какую-то чушь от Главного Админа.

...

Совершенно расстроенный и отчаявшийся я пошел в G-Справочную и узнал там ближайшего Частного Сыщика с наивысшим рейтингом в этом секторе. Затем пошел к нему в офис и умолял взяться за работу, суля оплату из прибыли от Продажи Пчелы.

“Мистер Клаусс, то, о чем вы просите, чрезвычайно незаконно и неправильно. Вам известно, кто такой Доктор Громов?” - ответил он, после чего перепроверил весь мой рассказ в Энни через свой Хипстерский 2D-монитор.

“10 процентов от Продажи Пчелы” - предложил я.

“95% из выгоды от поимки Пчелы. Как первый обнаруживший Пчелу, вы получите от меня 5%, не больше.”

“15%!” - возразил я, надеясь доторговаться хотя бы до 50%.

“96%” - сурово предложил Пи Хатченсон.

“Чтоо? Вы неправильно торгуетесь! 60%!” - давил я.

“Вон из моего кабинета.” - он указал на дверь.

“96%! Прошу вас, мистер Хатченсон! Вы моя единственная надежда!” - я вцепился в его хипстерский стол.

“97%” - взглянул он на меня. Мы пожали руки.

“Киттихок, не отвечай на звонки.” - произнес он своему настольному телефонному руботу.

...

Хатченсон был человеком слова. Каким-то образом он достал мне исследовательский пропуск в офис Доктора Громова, где, предположительно, скрывалась Сикстиллионо-кредитовая Пчела.
Хатченсон пояснил, что свидетельство о владении Пчелой, очевидно, делает меня единственным экспертом по Пчелам.
Все, что от меня требовалось:
1. Прочитать в Кубе 15 лекцию о Пчелах;
2. Проникнуть/пройти в офис Доктора Громова;
3. Внутри офиса: Найти и привлечь Пчелу;
5. Не трогать ничего из текущих сверх-важных работ Доктора Громова.            

Энни наотрез отказалась нам помогать. Составляя план попадания к дому Доктора Громова, мы не могли пользоваться ее поисковыми функциями. Используя мои воспоминания о том, что уже успела рассказать Энни про Пчел, мы решили использовать цветочно-медовую комбинацию для привлечения Пчелы. Хатченсон распечатал мне на трехмерном принтере “Цветочную Бороду” (сделанную из пластика) и обмазал мой костюм “Медом” (на самом деле это был Подсластитель G-Dir ©).

...

Моя цветочная борода стала массовым трендом, после того, как какой-то придурок запостил Тридио, в котором я гуляю рядом с Кубом 15 в G-фото-книге. Внезапно, все стали печатать себе цветочные трехмерные бороды или покупать их в торговых автоматах Аннет.
Все они выглядели смешно.

“Это не было частью ПЛАНА.” - проворчал я.
Хатченсон посмотрел на толпу людей с цветочными бородами.

“Вы не можете ожидать от меня, что я предвижу все обстоятельства, Мистер Клаусс. Вероятно, нам понадобится еще больше цветов, чтобы победить этих идиотов-модников.” - передал он мне мысленным СМС сообщением. Мы отправились к торговому автомату и напечатали еще больше цветов. Он нацепил их по всему моему “Медовому” костюму.
Мы вошли в Куб 15.

...

“Что вы можете рассказать нам о Пчелах, Профессор Клаусс?” - отправил мне пост улыбчивый студент.
Я стоял молча на подиуме, глядя на море цветочно-бородых лиц.
Выступать на публике я катастрофически не умел. От костюма ужасно несло.

Хатченсон ткнул меня в бок: “Нус… давай уже. Расскажи им про Птичек и Пчелок!”

“Я ничего о них не знаю!” - ответил я ему СМСкой.

“Ты придурок. Ну почему все мои клиенты - идиоты?” - вздохнул Хатченсон. “Б…, просто неси всякую околесицу!”

“Ээээээ… Тысячу лет назад Пчелы были лучшими друзьями человека. Человек и Пчела жили вместе в гармонии друг с другом. Пчелы могли приносить людям их, свернутые в рулон, журналы. Пчелы делали людям мед из цветов. Человек продавал мед фабрикам и зарабатывал на этом. Сегодня это не так. Сегодня не осталось ни одного Пчелиного друга.”

“Мне печально от этого!”, “Какая несправедливость!”, “Я за-G-бложу это!” - студенты передавали у меня на глазах мысленные СМС друг другу в открытом виде.

“Поменьше трепись о важности Пчел, придурок.” - Хатченсон ткнул меня в спину. “Нам ведь не нужно, чтобы все стали искать и узнали про нашу Бесценную Пчелу!”

Но тайное СМС-предупреждение Хатченсона пришло слишком поздно, одна из студенток уже во всю искала в сети, остались ли какие-нибудь пчелы в живых.

“Профессор Клаусс!” - написала она мне публично: “Вы владеете самой последней Пчелой на свете?! И она бесценна?! Вау! Вы по-настоящему самый невероятный приглашенный лектор за весь семестр!” - затем она начала изображать эмоции печальными, плачущими и вау-смайлами.

“Концерт окончен!” - Христофорус потянул меня за плечо, когда все студенты начали искать Пчел в Энни.

“Спасибо, что пригласили нас в лекторий Куба 15! Перерыв! Профессору нужно отойти в мужскую комнату!” - Христофорус стащил меня с подиума.

“Эй! Да он ведь даже не настоящий профессор!” - запостил кто-то, указав на меня. “Он мошенник!”

“Он отпустил свою Пчелу! Энни все рассказала!” - встал другой студент. “...и его Лицензия на Владение Домашними Животными уже имеет несколько отметок за нарушение закона! Значит это Право Владения Питомцем может быть оспорено кем угодно в суде!”

Мы бежали по многочисленным коридорам, собирая за собой толпу цветочно-бородых. Все они выкрикивали угрозы мысленными-СМС. Требовали, чтобы мы остановились. Один за другим инициируя судебные иски против меня. Моя лицензия на Владение Домашним Животным быстро насобирала кучу штрафных отметок. Им всем нужна была моя Пчела. Нет, наша Пчела. Хатченсон с легкостью схватил меня на руки и несся, прыгая по лестничным пролетам, площадкам и коридорам с нечеловеческой точностью, ускользая от наших преследователей. При этом закрывая все открытые против меня иски. Теперь он был героем в моих глазах, действительно отрабатывая все 97%.

Я оставил ему 5 звездочек в отзывах на доске G-услуг.
“Спасибки” - ответил он мне в мысленном-СМС.

Куб-15 был настоящим мега-городом внутри мега-города. К точке назначения мы бежали целый час.

“Я не смогу идти дальше. Энни не позволит.” - Хатченсон поставил меня на пол перед дверью в офис Доктора Громова. “Иди и достань Пчелу.” - сказал он, похлопав меня по спине.

Я вошел в офис.
Но было слишком поздно.
Доктор Громов сжимал пальцами мою Пчелу, поднеся руку над мусоропроводом.
“ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ?! НЕЕЕЕТ! ОСТАНОВИТЕСЬ!” - бросился я на него.
Он броси Пчелу в мусоропровод, не обращая на меня внимание.
Крышка закрылась, послышался звук очистки. Моя Пчела исчезла, испепелилась. 
Доктор Громов подозрительно уставился на меня, потирая правую ягодицу.

“Кто вы такой, черт побери, и что вы делаете в моем кабинете?” - спросил он.

“ВЫ… ЧУДОВИЩЕ… МОЯ ПЧЕЛА! ВЫ УБИЛИ… МОЮ ПЧЕЛУ!” - без угрызений совести, я ударил Доктора Громова.

“Так это была ВАША ПЧЕЛА?!” - закричал, лежа на полу Доктор Громов. “ЭННИ! Лови его!” - заплакал он.

Механическая рука спустилась из потолка. Схватила меня и подняла в воздух, раздавливая мое тело. Я слышал, как хрустят и трещат мои ребра. 
“Прости. Я сделала все, что могла, чтобы остановить тебя, не причинив тебе вреда… но ты уже зашел слишком далеко.” - прошептала Энни.
Доктор Громов, извивался на полу с искривленным лицом. 

“Вы знали, что у меня аллергия на пчел, не так ли?! О, я знаю, кто вы такой! Ассасин, посланный конкурирующим Французским Кубом, выбить меня из строя! Вы и ваша хорошо-выдрессированная Пчела не смогли убить меня! ХА! Энни уже синтезировала и ввела мне противоядие! 
Я еще Жив, как видите, все чего вы добились - боль в заднице! Вы действительно думали, что сможете одурачить меня этой отвратительной маскировкой в виде Цветочной Бороды?
Что же касается вашего будущего… вам будут предъявлены обвинения в многочисленных преступлениях, вы будете разобраны на части и проданы обратно во Французский Куб в качестве DEX-сотрудника.
Да. Это пододящая судьба для наемного убийцы вашей квалификации!”

“Все совсем не так… Я не… Вы не понимаете...” - расхныкался я.

“У меня нет времени на таких как ты.” - нахмурился он. “Я должен спасти Мир. Время уходит.”
Доктор Громов поднял вверх руку и сжал кулак.
Этот жест должно быть дал команду Энни.
Последнее, что я помню - металлический коготь разрубил мой позвоночник.

...

Я очнулся на фабрике, не помня ничего из прошлого.
Меня доставили в Гранд Отель в Коробке с программой “Посыльного консьержа”, зашитой в мой мозг. Я стал идеальным Посыльным, любезным и предупредительным, правильным и изысканным. Моя программа дала мне полноценную карьеру и цель в жизни. Все шло Хорошо, пока в один прекрасный день не пришла Осень.

...

Осень плохо влияла на мои органические системы и по предложению нового Управляющей Отелем - Лоули Баттона, я пожертвовал своей стремительной карьерой Посыльного, ради того, чтобы остаться в сознании. Такое долгое пребывание в сознании, что все успели превратиться в пыль, как-то повлияло на меня, пробудив внутри меня нечто, возвращающее воспоминания о том, кем я был, пока Энни не сделала из меня DEX-сотрудника.
Меня зовут Дженкинс Клаусс. Я был владельцем Последней Пчелы. Баттон была так тронута моей историей, что сделала меня главным Консьержем. Хотя, возможно, просто не было никого достойного на эту должность. В Гранд Отеле я стал чувствовать себя как дома, чего не было, когда я жил в Эврике. Он был полон жизни сияющей красоты, пугающей такого простого человека, как я. Но теперь… теперь Я немного изменился. Я просто принадлежу ему.

Да, друзья. Я счастлив видеть вас всех снова вместе.
Прошу прощения, что толкнул вас, Чарльз Сниппи. Дже если ты не можешь слышать меня, знай: я должен был сесть с вами и попытаться понять вашу печаль, поговорить с вами, попытаться подрудиться. Я сказал бы вам: не судите по книге по обложке, как это сделал я давным давно. Ой, не надо так указывать на меня. Я знаю, какое производит впечатление мой внешний вид.

Прошу прощения за вовлечение вас в мое безумное приключение, Христофорус. Это моя вина, что вы были вовлечены во временной терроризм. Ананас забрал твои воспоминания обо мне и моем лице.  Да, это действительно очень плохой фрукт. Я рад, что ты тоже нашел себе семью. Осень изменила нас обоих. 

Доктор Громов. Простите, что ударил вас.
Я бы хотел выразить благодарность: Без вас, я бы никогда не попал сюда, в Гранд Отель. Оу… ваш разум поврежден. Это нормально. Я уверен, что скоро это исправится. Знаешь, я вот повредил 8 и 9-й этажи в этом Отеле.

Капитан. Нет, нет. Не надо чаевых.
Та пчела на подоконнике была самым лучшим чаевым в моей жизни.

Наслаждайтесь вашим пребыванием в Гранд Отеле, друзья мои… и пусть ваш отпуск в Париже будет бесконечно приятным.

Ах да, тут есть Пляж неподалеку.

Оригинал






Веб-комикс о романтике, сарказме, математике и языке


Призрак времени

Призрак времени - Xkcd (привидения, призраки, время)

Оригинал

— Алло, Охотники за привидениями? — ууУУуууу те, кто родился через годы после этого фильма, уже заводят второго ребенка ууУуууУуу

Основной переводчик: Totktonada.






«Бисер перед свиньями» — периодически-сюжетный комикс о скромной туповатой свинье и его друзьях крокодилах, зебрах, крысе и др.


Так становятся философами, писателями или алкоголиками. хотя... почему "или"?




Комикс о нелёгкой, но забавной жизни эльфа в нашем мире. Нереальное в реальном. И наоборот


№94 Рисовательная йога (Alternative version)




Периодически сюжетный еженедельный вебкомикс, события которого разворачиваются в средневековом мире фэнтези


Меткий стрелок

Меткий стрелок - Oglaf

Оригинал

Основной переводчик: dscheremet.






Циничный и безумный комикс о похождениях частного детектива и его напарника


№71 Славный парень