начало | ← | 31 | → | конец |
ЖУРНАЛ ПЕРЕСЕЛЯЕТСЯ.
БОРТОВОЙ ЖУРНАЛ.
ЗАПИСЬ 180.
СЕГОДНЯ Я РАЗРЕШИЛ СНИППИ УПРАВЛЯТЬ НАШИМ ВОЗДУШНЫМ ТАКСИ-КОРАБЛЕМ.
ОН ПОВЕЛ ЕГО ПРЯМО ВНУТРЬ ПРОХЛАДНОГО ОСВЕЖАЮЩЕГО УРАГАНА, ТЕМ САМЫМ СНОВА ВЫИГРАВ ЗНАЧОК РАБОТНИКА МЕСЯЦА.
КОНЕЧНО, ПИЛОТУ ЭТО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, НО Я СКАЗАЛ ЕМУ, ЧТО ЕСЛИ ОН БУДЕТ ВЕРИТЬ В СЕБЯ, ТО КОГДА-НИБУДЬ ОН ТОЖЕ СМОЖЕТ ЗАСЛУЖИТЬ ЭТОТ ЗАМАНЧИВЫЙ ТИТУЛ.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ДОКТОР ЭНДЖИ ЗАБРОСИЛ РАБОТУ И ВСЕ МЕЧТАЕТ ОБ ЭННИ И НИ НЕОБЫЧАЙНО ГРОМКИЕ БАРАБАННЫЕ ПАРТИИ ОБЛАЧНЫХ БЭНДОВ, НИ ВЗРЫВАЮЩИЕСЯ СВЕТОМ ВСПЫШКИ НЕБЕСНОЙ СЦЕНЫ НЕ МОГУТ НАРУШИТЬ ЕГО СОСРЕДОТОЧЕННУЮ ЗАДУМЧИВОСТЬ.
ГОРОД ЛЮБВИ И ПЫШНОГО ХЛЕБА ЖДЕТ НАС!
ЧТОБЫ ПОВЫСИТЬ НАШ РЕЙТИНГ Я ОРГАНИЗОВАЛ САМУЮ ВЕБ-КАМЕРНУЮ ПРИЗОВУЮ ИГРУ ИЗ ТЕХ, ЧТО ПРОХОДЯТ В ТАКСИ.
ЗДЕСЬ - ТЕКСТОВАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ИГРЫ, ЕСЛИ ВДРУГ КТО-ТО ИЗ ВАС НЕВОВРЕМЯ ВЫКЛЮЧИЛ КАНАЛ:
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ
ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС, НАШИ БОЛВАНИСТЫЕ ЗРИТЕЛИ!
СЕГОДНЯ В ПРИЗОВОЙ ТАКСИ-ИГРЕ УЧАСТВУЮТ ТРИ СЕКСУАЛЬНЫХ ПАССАЖИРА, КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ ОТВЕТИТ НА ТРИ ВОПРОСА ПО ТЕМЕ! ЕСЛИ ВСЕ ОТВЕТЫ БУДУТ НЕПРАВИЛЬНЫМИ - УЧАСТНИКИ ПОКИНУТ ТАКСИ! ЕСЛИ ВСЕ ОКАЖУТСЯ ПРАВИЛЬНЫМИ - ПОЛУЧАТ ПОТРЯСАЮЩИЕ ПРИЗЫ!
...ИТАК, ПРИВЕТСТВУЕМ!
КАК ВАС ЗОВУТ?
Пассажир 1: Я ПИЛОТ!
Пассажир 2: ..что? Ты правда собираешься выбросить нас за борт?
Пассажир 3: ...
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: КОНЕЧНО! ТАКОВО ПРАВИЛО ИГРЫ! ИТАК, ВАШЕ ИМЯ, ПАССАЖИР НОМЕР 2?
Пассажир 2: Ты, ко всем чертям, отлично знаешь мое имя!
Пилот: ЕГО ИМЯ СОСИСКА! Я РУЧАЮСЬ ЗА НЕГО!
Сосиска: Меня зовут не Сосиска!
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ЗДРАВСТВУЙТЕ, МИСТЕР СОСИСКА! А ИЗ КАКОГО ГОРОДА ВЫ К НАМ ПРИЕХАЛИ?
Сосиска: Меня не зовут..
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: МЕННЕЗБУТ? МЕННЕЗБУРГ И ПРАВДА ЧУДЕСНЫЙ ГОРОД. А ТЕПЕРЬ, ПРАССАЖИР НУМЕР
3 - КАК ВАШЕ ИМЯ?
Пассажир 3: ...
Пилот: ЕЕ ИМЯ ЭНЖИ! И ОНА ЗАСТЕНЧИВАЯ ПРИНЦЕССА ИЗ МАРИО-ЛЭНДА!
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: СПАСИБО, МИСТЕР ПИЛОТ. НАЧНЕМ ЖЕ ИГРУ!
Сосиска: Что? Что это за световые вспышки?
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ЗДЕСЬ Я ЗАДАЮ ВОПРОСЫ! А ВАМ НУЖНО ДУМАТЬ ОБ ОТВЕТАХ!
Пилот: ТАК ТОЧНО, СЭР! Я ТАК ГОТОВ К ВАШИМ ВОПРОСАМ! Я ГОТОВИЛСЯ К ЭТОМУ ТЕСТУ 1203944 ЧАСОВ! Я НЕ МОГУ ПРОИГРАТЬ!
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ВОПРОС НОМЕР ОДИН ДЛЯ МИСТЕРА ПИЛОТА: КАКУЮ ЦИФРУ Я ЗАГАДАЛ?
ПИЛОТ: ДВА!
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: НЕВЕРНО! ЭТО БЫЛА БУКВА "Б".
ПИЛОТ: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ.
Сосиска: ..и как он должен был догадаться?
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: МИСТЕР СОСИКА! КАКОЙ ВАШ ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ?
Сосиска: Эмм...красный?
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ВЕРНО!
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: МИСС ЭНЖИ! ЧТО НАСТОЛЬКО ХРУПКОЕ, ЧТО РАЗРУШАЕТСЯ ДАЖЕ ЕСЛИ НАЗВАТЬ ЕГО ИМЯ?
Мисс Энжи: ...
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ПРАВИЛЬНО! ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ ЭТО ТИШИНА! А ТЕПЕРЬ МИСТЕР ПИЛОТ - СКОЛЬКО ВЕСИТ ТА ЧАСТЬ ВСЕЛЕННОЙ, КОТОРУЮ ВИДНО С ЗЕМЛИ?
Пилот: ЭТО БУКВА "Б"?
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: НЕТ! ЕЕ ВЕС - 6Е52 КОПЧЕНЫХ ЛОСОСЯ
МИСТЕР СОСИСКА! ГДЕ МЫ СЕЙЧАС НАХОДИМСЯ?
Сосиска: Эх ...В небе?
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: КОСМИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! МИСС ЭНЖИ - С КАКИМ ЗВУКОМ ВЫСЫХАЕТ КРАСКА?
Мисс Энжи: ...
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ОТЛИЧНЫЙ ОТВЕТ! И ПРАВДА, КРАСКА ВЫСЫХАЕТ БЕЗЗВУЧНО!
ТЕПЕРЬ МИСТЕР ПИЛОТ: КАКОГО ВАШЕ ЗАДАНИЕ?
Пилот: Гммххх.
...Поработать художником, рисующим вывески?
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ:
НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!
ТЕБЕ ПРЕДСТОИТ КРЕПКО ОБНЯТЬ ЗЕМЛЮ, ДА ТАК, ЧТОБЫ НАШ КОРАБЛЬ ЗАМЕДЛИЛ ХОД!
СПАСИБО ЗА УЧАСТИЕ В НАШЕМ ПРИЗОВОМ ТАКСИ!
Сосиска: Ты выбросил Пилота за борт с веревкой, завязанНой вокруг его лодыжки?
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ИМЕННО. ИТАК, КАКОЙ УРОК ВЫ УСВОИЛИ СЕГОДНЯ?
Сосиска:
ಠ_ಠ
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: НЕВЕРНО! МОРАЛЬ ДНЯ: ТЕЛЕВИЗИОННОЙ РЕАЛЬНОСТИ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ!
ВАШ ПРИЗ ЗА ДВА ПРАВИЛЬНЫХ ОТВЕТА ИЗ ТРЕХ ЭТО БЕСЦЕННОЕ ЗОЛОТО НОВОГО ЗНАНИЯ!
За перевод благодарим Анну.
ЗАПИСЬ 945__181 - ЧЕЛОВЕК ЧАРЛЬЗ СНИППИ - ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ID 04477645.
Я еще несколько раз пытался отправиться в прошлое и всё изменить.
И всё без особого успеха.
Я успел умереть уже 457 раз.
-мЫ ДоЛжНЫ боЛЬШе ПробовАТЬ.
-Нет, не должны!
-ЗнаЧИТ мы дОЛЖнЫ бОльШЕ ДуМАтЬ.
-Это да..Эхх.
Чем больше я углубляюсь в прошлое, тем меньше я помню о себе настоящем.
Но это ли настоящее? Что вообще такое теперь "настоящее"?
Может быть эта жизнь - очередная глупая попытка меня из будущего исправить прошлое?
-нЕ ВРЕмя сХоДИть С УМа, чАрльЗ.
-Говорит голос в моей в голове!
Я слышу голос Биомассы в своей голове все чаще и чаще.
Я боюсь, что их шёпот пытается вытеснить мои собственные мысли.
-НЕт, эТО нЕ ТАк.
-Хах! Вы именно этим и занимаетесь сейчас! Вон из моей головы!
-УжЕ неМНоГО ПоздНо пРедлагАТЬ таКое, ЧАрлЬЗ.
-Хорошо, тогда отправляйтесь в прошлое, вымётывайтесь из моей головы там и там и оставайтесь!
Чертовы законы четырех измерений!
-мЫ зАКлюЧилИ СОглАШеНИе, ЧаРльЗ. мЫ дОЛжны пОглОтитЬ этОТ миР, чтОбы сдеЛАТь еГо лУЧше.
Да вы только и говорите, что о поглощении и всём таком!
Меня достало таскать вас с собой, как курьеру. Меня та-ак достало сервировать вам планету на завтрак!
Каждый долбанный раз я старательно накрываю вам на стол, раскладываю серебряные приборы, расставляю тарелочки и тут БААММ! Что-то опрокидывает стол.
Каждый раз, когда мы пытаемся всё изменить, это приводит к плохим последствиям.
Я неизменно чувствую чье-то присутствие, кто-то наблюдает за мной.
-нАБлЮДает зА нАмИ.
-Да... Наблюдает за нами. Преследует нас. Следит, чтобы мы ничего не смогли изменить.
Может, хочет удостовериться, что я не взорву на хрен всю вселенную?
-не взОрвеШь на ХРен иЛИ нЕ уЛУчшиШь еЁ на 29%?
Я обхватил руками свою маску. Почему я всё еще ношу эту дурацкую вещь? Не то, чтобы она была необходима мне для дыхания.
Лучше уж выкинуть ее за борт и наблюдать как она медленно проплывает сквозь тонкие хлопья облаков.
-ЭтО Не СаМая лУчшаЯ иДЕя.
-Почему бы и нет, черт возьми.
-оНа вроДЕ кАк... сПлаВлеНА с ТВОим лицОМ теПЕрь.
-ЧТО?
-Ты На каКОе-тО вРЕмЯ умиРАл, ЧаРЛьз. Мы рЕШилИ соЕДинИть плАСтиК мАсКи с КеРатиНом тВоеГо лиЦА чтОБы поВысить зАщитУ лиЦА на 4%. Мы нАдеемся, чТо Ты нЕ очЕнЬ раСстРоилСя.
-ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ?
-теПЕрь масКа - Это ЧаСТь тВоеГо лицА. ЕсЛи НасИльнО сНять ЕЁ, тО бОльшаЯ чАсть ТВоЕй КожИ снИметсЯ вмЕсте с НЕй.
-МОЁ ЛИЦО! МОЕ КРАСИВОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЛИЦО!
-нЕ соКрушАйсЯ о СвоИх пРИдАткАх, ЧАрлЬз. ПриМи сЕбя таКиМ, кАкоЙ тЫ есТь внУтрИ.
МнЕ кАжеТсЯ, мЫ и Так с ЛегКосТью мОжеМ вЫиГрАть коНкурС на "мИсс ВсЕЛЕннуЮ".
нАм опРеделеНнО нужНО отПравИТь фотО тВоЕГо прОфиля вО ВсЕлЕНскиЙ КомпЕндИум и зАрегистрИроВаться нА конКурс. ПодМигИваниЕ и хЛопАнИе пО плЕчу.
Я принялся гладить то, что теперь стало моим новым, пластиковым лицом. Я чувствовал его пластик своими огнеупорными перчатками. Я чувствовал атомы моих перчаток моим лицом...простите, что?
-эТИ пЕрчАткИ чАстЬ тебЯ, чАРльЗ.
-Ах вы сукины дети!!!
Я дотронулся до своей огнеупорной куртки. Я чувствовал ее как часть себя, как слой грубой кожи из карбона. Куртка стала моей новой кожей! ААААААА!
-ты ДоВольНо дОлго нЕ зАМечАЛ.
Вот дерьмо! Дерьмоо! И когда это успело произойти?
Я посмотрел на Доктора Громова. Он тихонько лежал в продуктовой тележке.
-Готов поспорить, у тебя еще есть твоя кожа, доктор. Готов поспорить, что это здорово - иметь кожу.
-Он нЕ мОЖЕт слЫШатЬ тЕбя, чАрлЬз. оН в КомЕ.
-Зато у него всё еще есть КОЖА!
-к чЕМу так дОлго дУтьСя? У тЕБя тЕперЬ ЕСть огНеупОрнАя кОжа, чАрлЬЗ.
ААРРГХ!
Я посмотрел на Пилота, который радостно болтался под нами, привязанный за веревку к нашему воздушному шару.
Он безуспешно пытался дать пять земной поверхности.
А у него есть кожа? Что он почувствует, если я сниму своё лицо прямо перед ним? Почувствует ли он огорчение или радость? Примет ли всё всерьёз или начнёт насмехаться? Станет ли он дружить с красным скелетоподобным чудовищем?
Наверняка. В конце концов, его домашнее животное - гигантская мерзкая червиха.
Бедный Пилот. Он наверняка сильно расстроится, когда поймет, что она осталась далеко позади.
Я обернулся назад и стал смотрел вдаль, сквозь облака, размышляя о том, чем сейчас может быть занята Фотошоп.
Такси — телеигра канала ТНТ, где можно заработать деньги, попав в обычное (снаружи) такси. Представляет собой российский вариант оригинального британского шоу Cash Cab.
ПРИВЕТ,


Я ЛЕТАЮЩАЯ ЛОДКА.
Я ПЕРЕВОЖУ ЛЮДЕЙ С МЕСТА НА МЕСТО.
КРОМЕ ТОГО, Я РАБОТАЮ НА ВООБРАЖЕНИИ И ЭНЕРГИИ ОТ СЖИГАНИЯ МАСЛЯНЫХ ГАЗОВ.
В МОЁМ ПАССАЖИРСКОМ СПИСОКЕ НАХОДЯТСЯ:
1 КАПИТАН (ОТДЕЛ КАПИТАНИРОВАНИЯ)
1 ПИЛОТ (ОТДЕЛ ПРОПЕЛЛИРОВАНИЯ)
1 СНИППС (ОТДЕЛ БРЮЗГЛИВОСТИ)
1 ЭНДЖИ (ОТДЕЛ ЛОБНЫХ НАБЛЮДЕНИЙ)
У МЕНЯ ЕСТЬ МНОГО ВЕЛИКОЛЕПНЫХ ВЕЩЕЙ В МОЁМ ТРЮМЕ И МНОГО ВЕТРА В МОИХ ПАРУСАХ. МОИ РЕЙТИНГ БЕЗОПАСНОСТИ ИМЕЕТ САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ, И Я - САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ СУДНО ВО ВСЕЙ КАПИТАНИИ, ПЕРВЫЙ В СВОЁМ КЛАССЕ И ЛУЧШЕ ВСЕХ В ВЫПОЛНЕНИИ ВСЕХ, ВСЕХ ВАЖНЫХ ЗАДАНИЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ В НЕБЕ.
...
Шучу! Это я, Ваш верный Пилот. Вы можете доверять нашему летающему такси, если хотите, что бы вас доставили в нужное место и в нужное время.
Моя работа на летательном аппарате - педальный. Я кручу колючий вентилятор за своей спиной.
Zee Капитан сказал, что у нашей команды мушкетеров есть потенциал, чтобы победить злого красного Кардинала. Я не знаю, кто такой этот Кардинал, только гублегуб в моём глазу показал мне, какими были мушкетёры:
[старый временно-геройский-тип рыцаря Парижской Страны, который был давно потерян во времени]
Мне это нравится. Я сделаю себе такой же пояс через плечо и острую шпагу, чтобы вписаться в такой образ!
Сотрудничая под божественным взором Капитана, мы захватим большие небеса и расширим границы Капитании вверх и по диагонали!
Сниппс – разжиревший сосунок. Он где-то потерял мой меч.
Его критика Небесной Лодки также большая часть его не-угодливости! Я построил Небесную Лодку точно следуя инструкциям Капитана.
Я даже показал Сниппи наш дизайн прото-типчика:
Перемасленный блин не был впечатлён. Хорошо, что я не показывал ему остальную часть буклета руководства пользования! Пусть он горит в вечном несосредоточенном невежестве.
Его жалобы, что Небесная Лодка - "хрупкое уродство" и что "эта бандура обрушится вместе с нами с небес" быстро игнорируются. Я сказал ему, что если он так хочет быть Корпоративной Изюминкой, он может написать формальный отчёт Капитану о нас, и, возможно, его замечания будут рассмотрены и обдуманы Нашим Комитетом для уместных улучшений.
Доктор Энджи - самый бесполезный смотровой.
Он не отвечает на мои попытки коммуникации. Тыкание его ничего не делает. После дальнейшего потыкивания, я пришел к выводу, что Энджи теперь овощ. Видите, к чему приводит переизбыток умственной активности?
Возможно, сверхмышление превратило мозг Энджи в томатный суп.
Мне нравятся овощи. Но не фрукты. Фрукты могут быть опасными, особенно булочки, шишки и ананасы.
Возможно, если я создам громкий звук, похожий на Тромбон, то Энджи проснётся от своего сна спящей красавицы? Нет, это не сработало. Результатом был только убийственный взгляд Сниппи. Глупый балбес. Я неуязвим для таких непрофессиональных смертельных взглядов. Если, конечно, это не сердитый взгляд Капитана. Сердитый взгляд Капитана может испарять океаны и пропылесосивать горы. Я практиковал свой сердитый взгляд у зеркала, но в лучшем случае я мог создавать только микротрещины на его поверхности. Я всё таки простой ученик, не истинный волшебник. Когда-нибудь, возможно через миллион лет, как Капитан говорит, я смогу им стать. О, какие вещи я тогда сделал бы! Какие вещи!
Я сказал Капитану, что, во-первых, искореню ананасы из Вселенной. На это Капитан ответил: ДУМАЙ ШИРШЕ.
Я согласился с этим, я запрещу ВСЕ АРОМАТЫ Ананасов во Вселенной, так, чтобы мир был свободен от их кислоты.
Интересно, получу ли я мои журналы, на которые оформил подписку, в небе. Авиапочта выполнит свою доставку, или мне придётся переключить свой покупательский диапазон на Небесный Торговый Центр? Мне действительно нравятся буклеты торгового центра неба. Они полны необычными товарами.
Я поморгал на каталог небесного центра.
Гублегуб подтвердил мою покупку:
[Ваш заказ: _пианино уже в пути]
...О, не могу дождаться, когда сыграю своему Капитану небесную сонату.
Оригинал
Перевод выполнил Александр Чернов.