ПРИВЕТ,

Я ЛЕТАЮЩАЯ ЛОДКА.
Я ПЕРЕВОЖУ ЛЮДЕЙ С МЕСТА НА МЕСТО.
КРОМЕ ТОГО, Я РАБОТАЮ НА ВООБРАЖЕНИИ И ЭНЕРГИИ ОТ СЖИГАНИЯ МАСЛЯНЫХ ГАЗОВ.

В МОЁМ ПАССАЖИРСКОМ СПИСОКЕ НАХОДЯТСЯ:
1 КАПИТАН (ОТДЕЛ КАПИТАНИРОВАНИЯ)
1 ПИЛОТ (ОТДЕЛ ПРОПЕЛЛИРОВАНИЯ)
1 СНИППС (ОТДЕЛ БРЮЗГЛИВОСТИ)
1 ЭНДЖИ (ОТДЕЛ ЛОБНЫХ НАБЛЮДЕНИЙ)

У МЕНЯ ЕСТЬ МНОГО ВЕЛИКОЛЕПНЫХ ВЕЩЕЙ В МОЁМ ТРЮМЕ И МНОГО ВЕТРА В МОИХ ПАРУСАХ. МОИ РЕЙТИНГ БЕЗОПАСНОСТИ ИМЕЕТ САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ, И Я - САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ СУДНО ВО ВСЕЙ КАПИТАНИИ, ПЕРВЫЙ В СВОЁМ КЛАССЕ И ЛУЧШЕ ВСЕХ В ВЫПОЛНЕНИИ ВСЕХ, ВСЕХ ВАЖНЫХ ЗАДАНИЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ В НЕБЕ.

...
Шучу! Это я, Ваш верный Пилот. Вы можете доверять нашему летающему такси, если хотите, что бы вас доставили в нужное место и в нужное время.
Моя работа на летательном аппарате - педальный. Я кручу колючий вентилятор за своей спиной.

Zee Капитан сказал, что у нашей команды мушкетеров есть потенциал, чтобы победить злого красного Кардинала. Я не знаю, кто такой этот Кардинал, только гублегуб в моём глазу показал мне, какими были мушкетёры:

[старый временно-геройский-тип рыцаря Парижской Страны, который был давно потерян во времени]


Мне это нравится. Я сделаю себе такой же пояс через плечо и острую шпагу, чтобы вписаться в такой образ!
Сотрудничая под божественным взором Капитана, мы захватим большие небеса и расширим границы Капитании вверх и по диагонали!

Сниппс – разжиревший сосунок. Он где-то потерял мой меч.
Его критика Небесной Лодки также большая часть его не-угодливости! Я построил Небесную Лодку точно следуя инструкциям Капитана.
Я даже показал Сниппи наш дизайн прото-типчика:


Перемасленный блин не был впечатлён. Хорошо, что я не показывал ему остальную часть буклета руководства пользования! Пусть он горит в вечном несосредоточенном невежестве.
Его жалобы, что Небесная Лодка - "хрупкое уродство" и что "эта бандура обрушится вместе с нами с небес" быстро игнорируются. Я сказал ему, что если он так хочет быть Корпоративной Изюминкой, он может написать формальный отчёт Капитану о нас, и, возможно, его замечания будут рассмотрены и обдуманы Нашим Комитетом для уместных улучшений.

Доктор Энджи - самый бесполезный смотровой.
Он не отвечает на мои попытки коммуникации. Тыкание его ничего не делает. После дальнейшего потыкивания, я пришел к выводу, что Энджи теперь овощ. Видите, к чему приводит переизбыток умственной активности?

Возможно, сверхмышление превратило мозг Энджи в томатный суп.

Мне нравятся овощи. Но не фрукты. Фрукты могут быть опасными, особенно булочки, шишки и ананасы.

Возможно, если я создам громкий звук, похожий на Тромбон, то Энджи проснётся от своего сна спящей красавицы? Нет, это не сработало. Результатом был только убийственный взгляд Сниппи. Глупый балбес. Я неуязвим для таких непрофессиональных смертельных взглядов. Если, конечно, это не сердитый взгляд Капитана. Сердитый взгляд Капитана может испарять океаны и пропылесосивать горы. Я практиковал свой сердитый взгляд у зеркала, но в лучшем случае я мог создавать только микротрещины на его поверхности. Я всё таки простой ученик, не истинный волшебник. Когда-нибудь, возможно через миллион лет, как Капитан говорит, я смогу им стать. О, какие вещи я тогда сделал бы! Какие вещи!
Я сказал Капитану, что, во-первых, искореню ананасы из Вселенной. На это Капитан ответил: ДУМАЙ ШИРШЕ.
Я согласился с этим, я запрещу ВСЕ АРОМАТЫ Ананасов во Вселенной, так, чтобы мир был свободен от их кислоты.

Интересно, получу ли я мои журналы, на которые оформил подписку, в небе. Авиапочта выполнит свою доставку, или мне придётся переключить свой покупательский диапазон на Небесный Торговый Центр? Мне действительно нравятся буклеты торгового центра неба. Они полны необычными товарами.

Я поморгал на каталог небесного центра.
Гублегуб подтвердил мою покупку:
[Ваш заказ: _пианино уже в пути]

...О, не могу дождаться, когда сыграю своему Капитану небесную сонату.

Оригинал

Перевод выполнил Александр Чернов.

ЖУРНАЛ ПЕРЕСЕЛЯЕТСЯ.

Оригинал

БОРТОВОЙ ЖУРНАЛ.
ЗАПИСЬ 180.
СЕГОДНЯ Я РАЗРЕШИЛ СНИППИ УПРАВЛЯТЬ НАШИМ ВОЗДУШНЫМ ТАКСИ-КОРАБЛЕМ.
ОН ПОВЕЛ ЕГО ПРЯМО ВНУТРЬ ПРОХЛАДНОГО ОСВЕЖАЮЩЕГО УРАГАНА, ТЕМ САМЫМ СНОВА ВЫИГРАВ ЗНАЧОК РАБОТНИКА МЕСЯЦА.

КОНЕЧНО, ПИЛОТУ ЭТО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, НО Я СКАЗАЛ ЕМУ, ЧТО ЕСЛИ ОН БУДЕТ ВЕРИТЬ В СЕБЯ, ТО КОГДА-НИБУДЬ ОН ТОЖЕ СМОЖЕТ ЗАСЛУЖИТЬ ЭТОТ ЗАМАНЧИВЫЙ ТИТУЛ.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ДОКТОР ЭНДЖИ ЗАБРОСИЛ РАБОТУ И ВСЕ МЕЧТАЕТ ОБ ЭННИ И НИ НЕОБЫЧАЙНО ГРОМКИЕ БАРАБАННЫЕ ПАРТИИ ОБЛАЧНЫХ БЭНДОВ, НИ ВЗРЫВАЮЩИЕСЯ СВЕТОМ ВСПЫШКИ НЕБЕСНОЙ СЦЕНЫ НЕ МОГУТ НАРУШИТЬ ЕГО СОСРЕДОТОЧЕННУЮ ЗАДУМЧИВОСТЬ.

ГОРОД ЛЮБВИ И ПЫШНОГО ХЛЕБА ЖДЕТ НАС!

ЧТОБЫ ПОВЫСИТЬ НАШ РЕЙТИНГ Я ОРГАНИЗОВАЛ САМУЮ ВЕБ-КАМЕРНУЮ ПРИЗОВУЮ ИГРУ ИЗ ТЕХ, ЧТО ПРОХОДЯТ В ТАКСИ.

ЗДЕСЬ - ТЕКСТОВАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ИГРЫ, ЕСЛИ ВДРУГ КТО-ТО ИЗ ВАС НЕВОВРЕМЯ ВЫКЛЮЧИЛ КАНАЛ:
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ

ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС, НАШИ БОЛВАНИСТЫЕ ЗРИТЕЛИ!

СЕГОДНЯ В ПРИЗОВОЙ ТАКСИ-ИГРЕ УЧАСТВУЮТ ТРИ СЕКСУАЛЬНЫХ ПАССАЖИРА, КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ ОТВЕТИТ НА ТРИ ВОПРОСА ПО ТЕМЕ! ЕСЛИ ВСЕ ОТВЕТЫ БУДУТ НЕПРАВИЛЬНЫМИ - УЧАСТНИКИ ПОКИНУТ ТАКСИ! ЕСЛИ ВСЕ ОКАЖУТСЯ ПРАВИЛЬНЫМИ - ПОЛУЧАТ ПОТРЯСАЮЩИЕ ПРИЗЫ!

...ИТАК, ПРИВЕТСТВУЕМ!
КАК ВАС ЗОВУТ?

Пассажир 1: Я ПИЛОТ!

Пассажир 2: ..что? Ты правда собираешься выбросить нас за борт?

Пассажир 3: ...
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: КОНЕЧНО! ТАКОВО ПРАВИЛО ИГРЫ! ИТАК, ВАШЕ ИМЯ, ПАССАЖИР НОМЕР 2?

Пассажир 2: Ты, ко всем чертям, отлично знаешь мое имя!

Пилот: ЕГО ИМЯ СОСИСКА! Я РУЧАЮСЬ ЗА НЕГО!

Сосиска: Меня зовут не Сосиска!

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ЗДРАВСТВУЙТЕ, МИСТЕР СОСИСКА! А ИЗ КАКОГО ГОРОДА ВЫ К НАМ ПРИЕХАЛИ?

Сосиска: Меня не зовут..

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: МЕННЕЗБУТ? МЕННЕЗБУРГ И ПРАВДА ЧУДЕСНЫЙ ГОРОД. А ТЕПЕРЬ, ПРАССАЖИР НУМЕР 
3 - КАК ВАШЕ ИМЯ? 

Пассажир 3: ...

Пилот: ЕЕ ИМЯ ЭНЖИ! И ОНА ЗАСТЕНЧИВАЯ ПРИНЦЕССА ИЗ МАРИО-ЛЭНДА!

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: СПАСИБО, МИСТЕР ПИЛОТ. НАЧНЕМ ЖЕ ИГРУ!

Сосиска: Что? Что это за световые вспышки? 

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ЗДЕСЬ Я ЗАДАЮ ВОПРОСЫ! А ВАМ НУЖНО ДУМАТЬ ОБ ОТВЕТАХ!

Пилот: ТАК ТОЧНО, СЭР! Я ТАК ГОТОВ К ВАШИМ ВОПРОСАМ! Я ГОТОВИЛСЯ К ЭТОМУ ТЕСТУ 1203944 ЧАСОВ! Я НЕ МОГУ ПРОИГРАТЬ!

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ВОПРОС НОМЕР ОДИН ДЛЯ МИСТЕРА ПИЛОТА: КАКУЮ ЦИФРУ Я ЗАГАДАЛ?

ПИЛОТ: ДВА!

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: НЕВЕРНО! ЭТО БЫЛА БУКВА "Б".

ПИЛОТ: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ.

Сосиска: ..и как он должен был догадаться?

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: МИСТЕР СОСИКА! КАКОЙ ВАШ ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ?

Сосиска: Эмм...красный?

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ВЕРНО!
КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: МИСС ЭНЖИ! ЧТО НАСТОЛЬКО ХРУПКОЕ, ЧТО РАЗРУШАЕТСЯ ДАЖЕ ЕСЛИ НАЗВАТЬ ЕГО ИМЯ? 

Мисс Энжи: ...

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ПРАВИЛЬНО! ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ ЭТО ТИШИНА! А ТЕПЕРЬ МИСТЕР ПИЛОТ - СКОЛЬКО ВЕСИТ ТА ЧАСТЬ ВСЕЛЕННОЙ, КОТОРУЮ ВИДНО С ЗЕМЛИ?
Пилот: ЭТО БУКВА "Б"?

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: НЕТ! ЕЕ ВЕС - 6Е52 КОПЧЕНЫХ ЛОСОСЯ
МИСТЕР СОСИСКА! ГДЕ МЫ СЕЙЧАС НАХОДИМСЯ?

Сосиска: Эх ...В небе?

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: КОСМИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! МИСС ЭНЖИ - С КАКИМ ЗВУКОМ ВЫСЫХАЕТ КРАСКА?

Мисс Энжи: ...

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ОТЛИЧНЫЙ ОТВЕТ! И ПРАВДА, КРАСКА ВЫСЫХАЕТ БЕЗЗВУЧНО!
ТЕПЕРЬ МИСТЕР ПИЛОТ: КАКОГО ВАШЕ ЗАДАНИЕ?

Пилот: Гммххх.
...Поработать художником, рисующим вывески?

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ:
НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!
ТЕБЕ ПРЕДСТОИТ КРЕПКО ОБНЯТЬ ЗЕМЛЮ, ДА ТАК, ЧТОБЫ НАШ КОРАБЛЬ ЗАМЕДЛИЛ ХОД!

СПАСИБО ЗА УЧАСТИЕ В НАШЕМ ПРИЗОВОМ ТАКСИ!

Сосиска: Ты выбросил Пилота за борт с веревкой, завязанНой вокруг его лодыжки?

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: ИМЕННО. ИТАК, КАКОЙ УРОК ВЫ УСВОИЛИ СЕГОДНЯ?

Сосиска:
ಠ_ಠ

КАПИТАН-ВЕДУЩИЙ: НЕВЕРНО! МОРАЛЬ ДНЯ: ТЕЛЕВИЗИОННОЙ РЕАЛЬНОСТИ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ! 
ВАШ ПРИЗ ЗА ДВА ПРАВИЛЬНЫХ ОТВЕТА ИЗ ТРЕХ ЭТО БЕСЦЕННОЕ ЗОЛОТО НОВОГО ЗНАНИЯ!

Оригинал

За перевод благодарим Анну.

ЗАПИСЬ 945__181 - ЧЕЛОВЕК ЧАРЛЬЗ СНИППИ - ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ID 04477645.

Я еще несколько раз пытался отправиться в прошлое и всё изменить.
И всё без особого успеха.
Я успел умереть уже 457 раз.

-мЫ ДоЛжНЫ боЛЬШе ПробовАТЬ.

-Нет, не должны!

-ЗнаЧИТ мы дОЛЖнЫ бОльШЕ ДуМАтЬ.

-Это да..Эхх.

Чем больше я углубляюсь в прошлое, тем меньше я помню о себе настоящем.
Но это ли настоящее? Что вообще такое теперь "настоящее"?
Может быть эта жизнь - очередная глупая попытка меня из будущего исправить прошлое?

-нЕ ВРЕмя сХоДИть С УМа, чАрльЗ.

-Говорит голос в моей в голове!

Я слышу голос Биомассы в своей голове все чаще и чаще.
Я боюсь, что их шёпот пытается вытеснить мои собственные мысли.

-НЕт, эТО нЕ ТАк.

-Хах! Вы именно этим и занимаетесь сейчас! Вон из моей головы!

-УжЕ неМНоГО ПоздНо пРедлагАТЬ таКое, ЧАрлЬЗ.

-Хорошо, тогда отправляйтесь в прошлое, вымётывайтесь из моей головы там и там и оставайтесь!

Чертовы законы четырех измерений!

-мЫ зАКлюЧилИ СОглАШеНИе, ЧаРльЗ. мЫ дОЛжны пОглОтитЬ этОТ миР, чтОбы сдеЛАТь еГо лУЧше.

Да вы только и говорите, что о поглощении и всём таком!

Меня достало таскать вас с собой, как курьеру. Меня та-ак достало сервировать вам планету на завтрак!
Каждый долбанный раз я старательно накрываю вам на стол, раскладываю серебряные приборы, расставляю тарелочки и тут БААММ! Что-то опрокидывает стол. 
Каждый раз, когда мы пытаемся всё изменить, это приводит к плохим последствиям.

Я неизменно чувствую чье-то присутствие, кто-то наблюдает за мной.

-нАБлЮДает зА нАмИ.

-Да... Наблюдает за нами. Преследует нас. Следит, чтобы мы ничего не смогли изменить.
Может, хочет удостовериться, что я не взорву на хрен всю вселенную?

-не взОрвеШь на ХРен иЛИ нЕ уЛУчшиШь еЁ на 29%?

Я обхватил руками свою маску. Почему я всё еще ношу эту дурацкую вещь? Не то, чтобы она была необходима мне для дыхания.
Лучше уж выкинуть ее за борт и наблюдать как она медленно проплывает сквозь тонкие хлопья облаков.

-ЭтО Не СаМая лУчшаЯ иДЕя.

-Почему бы и нет, черт возьми.

-оНа вроДЕ кАк... сПлаВлеНА с ТВОим лицОМ теПЕрь.

-ЧТО?

-Ты На каКОе-тО вРЕмЯ умиРАл, ЧаРЛьз. Мы рЕШилИ соЕДинИть плАСтиК мАсКи с КеРатиНом тВоеГо лиЦА чтОБы поВысить зАщитУ лиЦА на 4%. Мы нАдеемся, чТо Ты нЕ очЕнЬ раСстРоилСя.

-ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ?

-теПЕрь масКа - Это ЧаСТь тВоеГо лицА. ЕсЛи НасИльнО сНять ЕЁ, тО бОльшаЯ чАсть ТВоЕй КожИ снИметсЯ вмЕсте с НЕй.

-МОЁ ЛИЦО! МОЕ КРАСИВОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЛИЦО!

-нЕ соКрушАйсЯ о СвоИх пРИдАткАх, ЧАрлЬз. ПриМи сЕбя таКиМ, кАкоЙ тЫ есТь внУтрИ.
МнЕ кАжеТсЯ, мЫ и Так с ЛегКосТью мОжеМ вЫиГрАть коНкурС на "мИсс ВсЕЛЕннуЮ".
нАм опРеделеНнО нужНО отПравИТь фотО тВоЕГо прОфиля вО ВсЕлЕНскиЙ КомпЕндИум и зАрегистрИроВаться нА конКурс. ПодМигИваниЕ и хЛопАнИе пО плЕчу. 

Я принялся гладить то, что теперь стало моим новым, пластиковым лицом. Я чувствовал его пластик своими огнеупорными перчатками. Я чувствовал атомы моих перчаток моим лицом...простите, что?

-эТИ пЕрчАткИ чАстЬ тебЯ, чАРльЗ.

-Ах вы сукины дети!!!

Я дотронулся до своей огнеупорной куртки. Я чувствовал ее как часть себя, как слой грубой кожи из карбона. Куртка стала моей новой кожей! ААААААА!

-ты ДоВольНо дОлго нЕ зАМечАЛ.

Вот дерьмо! Дерьмоо! И когда это успело произойти?

Я посмотрел на Доктора Громова. Он тихонько лежал в продуктовой тележке.
-Готов поспорить, у тебя еще есть твоя кожа, доктор. Готов поспорить, что это здорово - иметь кожу.

-Он нЕ мОЖЕт слЫШатЬ тЕбя, чАрлЬз. оН в КомЕ.

-Зато у него всё еще есть КОЖА! 

-к чЕМу так дОлго дУтьСя? У тЕБя тЕперЬ ЕСть огНеупОрнАя кОжа, чАрлЬЗ.

ААРРГХ!

Я посмотрел на Пилота, который радостно болтался под нами, привязанный за веревку к нашему воздушному шару.

Он безуспешно пытался дать пять земной поверхности.

А у него есть кожа? Что он почувствует, если я сниму своё лицо прямо перед ним? Почувствует ли он огорчение или радость? Примет ли всё всерьёз или начнёт насмехаться? Станет ли он дружить с красным скелетоподобным чудовищем?
Наверняка. В конце концов, его домашнее животное - гигантская мерзкая червиха.

Бедный Пилот. Он наверняка сильно расстроится, когда поймет, что она осталась далеко позади.

Я обернулся назад и стал смотрел вдаль, сквозь облака, размышляя о том, чем сейчас может быть занята Фотошоп.

Оригинал

Такси — телеигра канала ТНТ, где можно заработать деньги, попав в обычное (снаружи) такси. Представляет собой российский вариант оригинального британского шоу Cash Cab.