Комиксы

Комиксы

Romantically Apocalyptic

Виталий С. Алексиус
Сумасшедшие, пронизанные непередаваемым черным юмором, но при этом удивительно красивые постапокалиптические комиксы




— ЭЙ, ВЫ ТАМ! ВЕЗИТЕ НАС НА ТУР-ДЕ-ФРАНС, БЫСТРО! — Капитан молотил кулаком по стеклу проржавевшего туристического автобуса.

— "Тур-де-Франс был велогонкой, а не турпоездкой по Франции... и вообще, этот автобус сдох лет десять назад, если не двадцать." — заметил я.

— "Друг-о-бус говорит, что зарегистрированный за ней экскурсовод-конферансье в настоящее время отсутствует, а туры без экскурсовода нелегальны." — внезапно встрял Пилот.

— "УЗНАЙ У АВТОМАТИЧЕСКОГО МОБИЛЯ, ГДЕ ЖЕ ЭТОТ ЭКСКУРСОВОД?" — обратился к Пилоту, Капитан.

Пилот уставился на автобус и сделал несколько плавных движений руками, периодически обращаясь к Капитану.

— "Друг-о-бус говорит, что ее человек уснул давным давно и никакие объемы горячего кофе не смогли пробудить его ото сна!"

— "Ох! Такова жизнь в провинциях! Болван гид вечно спит, когда нужно обслуживать туристов!"

— "Дорогая друг-о-бус, существуют ли в этой местности другие гиды, которые не спят и смогут решить наши туристичнейшие проблемы? А. Оу. Не говоришь?" — Пилот обернулся ко мне, склонив голову на 30 градусов, будто изучая меня всего заново.

— "Сниппий, как так вышло, что ты мнеееес никогдас не рассказывал, что являешься официально лицензированным туристическим гидом? Вот жеж..."

— "Энто превосходнейшая новость! Сниппи, ты обязан использовать свои лицензированные таланты для помощи в наших поисках приключений!" — Капитан прервал Пилота и посмотрел в мою сторону.

— "Как? Что?" — запнулся я. Кто рассказал Пилоту, что я работал туристическом гидом в Мертвой Зоне? Я смотрел на автобус. Нет, быть того не могло. Или могло? Затем я подозрительно уставился на Пилота. Как-то ему удалось запомнить факты обо мне из своего времени с Нейронным Интерфейсом (прежде, чем я разбил его вдребезги)?

— "Снипс, я не уверен, что леди-французский-автобус согласится на твою личность... Кроме того, на твое имя выписана куча штрафов за парковку. Она считает, что у тебя сильное пренебрежение к автоматическим мобилям. Сериозно, кто додумается просто взять и бросить свой туристический танк на месте для парковки калек, заняв при этом еще пол троутара на год?" — протрещал Пилот.

— "Указом Высшего Губернатора Капитании, с настоящего момента я отменяю плату за парковку. Так что мы можем продолжить." — Капитан помахал небу.

— "Капитан, вы оченно слишком щедры!" — объявил Пилот. — "Я уверенный, Снипс не заслуживает такого высокого великодушия, ведь его чудовищные навыки парковки оставляют желать лучшего. Как насчет списать ему только половину штрафов, чтобы преподать урок?"

— "Ладно, ладно. А теперь ты, полезай в автобус." — Капитан указал на меня.

— "Что? Но я..." — Воспротивился я, когда Капитан схватил мою руку и потянул. Тем временем Пилот отжимал двери туристического автобуса.  Полусгнившие дверцы сопротивлялись, громко кряхтя. Рама левой двери рассыпалась на металлические и пластиковые осколки, когда Пилот толкнул ее в сторону.

...

Теперь мы сидели на открытом втором этаже сломанного туристического автобуса. Захрустел снег, покрывавший сиденья под Капитаном и Пилотом, но прежде они свалили безвольное тело Инжи в соседнем ряду.

— "НУ, А ТЕПЕРЬ В ПУТЬ!" — Линзы Капитана сверхали в мою сторону.

— "Хммммм", я ответил, что не знаю что делать.

— "ЗНАКОМЬ НАС С ИЗУМИТЕЛЬНЫМИ ВЕТХИМИ ИСТОРИЯМИ СТАРОГО ПАРИЖА, ПОКА МЫ БУДЕМ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО ЕГО ПЕЙЗАЖЕЙ!" — потребовал Капитан.

Я огляделся по сторонам.
— "Гмм... Кхмм... а справа вы можете видеть Эйфелеву башню. Она была построена... ээм... в 19 веке... кажется... Объединенной Лигой Наций."

— "Глупый Сниппи, и факты у тебя дурацкие. Всем известнааа, что спроектировал и соорудил её господин Эйфель!" — артикулировал Пилот.

Я уже собирался сказать: — "Почему бы тебе не подняться сюда и самому не вести экскурсию?", но Капитан заткнул Пилота и сказал: — "НЕ ПРЕРЫВАЙ ОФИЦИАЛЬНОГО ЭКСКУРСОВОДА, ЕГО ФАКТЫ МОГУТ БЫТЬ И ОШИБОЧНЫМИ, НО ЕГО ДОЛЖНОСТЬ НАСТОЯЩАЯ!"

Я вздохнул и продолжил рассказывать "чудесную историю Париж-ленда" так, как я помнил ее со времен школьных уроков истории (проспал их почти все).

Оригинал

Комментарии к переводу приветствуются.





СОЗЕРЦАЙТЕ, КАРТИНА СЕМЕЙНОЙ ДРАМЫ НА ПЛЯЖЕ!
Она называется "Сцена из Всемирного Потопа", так что я уверен, что это не то, что...
ЭТО ПРАВДА, ВОТ ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, КОГДА ВЫ ЗАБЫВАЕТЕ ВЗЯТЬ С СОБОЙ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЙ
КРЕМ!
ОБЕЩАЙТЕ МНЕ МСЬЕ СНИППИ, ЧТО ВЫ СЕГОДНЯ НЕ ЗАБУДЕТЕ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЙ КРЕМ ДЛЯ
НАШЕГО ПРЕКРАСНОГО ПИКНИКА НА ПЛЯЖЕ!
Солнцезащитный крем? Пикник?
Снег идёт на улице! Кроме того, какой пляж? Париж не имеет выхода к морю.
...ОЙ, И НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ЛЮБИМОЕ ПОЛОТЕНЦЕ! БЬЮСЬ ОБ ЗАКЛАД, ВЫ ХОТИТЕ
ЗАНЯТЬСЯ ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫМ И ОСВЕЖАЮЩИМ ПЛАВАНИЕМ.
Аммм, нет, спасибо.
НЕ НЕНАВИДЬТЕ ТО, ЧТО ВЫ ЕЩЁ НЕ ПОПРОБОВАЛИ!
ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, КАК ЗДОРОВО ВЕСЕЛЯТСЯ ЭТИ ДЕТИ!
ОНИ ПРОСТО НЕ ХОТЯТ УЕЗЖАТЬ.
РАЗВЕ ВЫ НЕ СЛЫШИТЕ ИХ КРИКИ:
"ПАПА! ПАПОЧКА! НА ПЛЯЖЕ ТАК КЛАССНО! ДАВАЙ ЕЩЁ ПОБУДЕМ ЗДЕСЬ ХОТЯ БЫ ЧАСИК!"
НО ОТЕЦ ТАКОЙ ГРОЗНЫЙ, КАК И ВЫ, И ОН РЕЗКО ОТВЕЧАЕТ:
"НЕТ УЖ! МЫ НЕМЕДЛЕННО УЕЗЖАЕМ! ДЕДУШКА ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ СВОИ ЛЕКАРСТВА!"
ZEE МОРАЛЬ ЭТОЙ УСТАРЕВШЕЙ МЫЛЬНОЙ ОПЕРЫ ТАКОВА, НУЖНО ВСЕГДА БЫТЬ ГОТОВЫМ К
РАЗНЫМ НЕУДОБСТВАМ ЖИЗНИ И ВСТРЕЧАТЬ ИХ С УЛЫБКОЙ.

Оригинал

Спасибо сообществу вконтактике за перевод и читателям за терпение. Скоро догоним.



Сниппи: Что это еще, чёрт возьми, за... штука?
Капитан: МЫ ХОТЕЛИ БЫ ПРИОБРЕСТИ НОМЕР ЛЮКС В ВАШЕМ ПРЕКРАСНОМ ЗАВЕДЕНИИ!
ТЕПЕРЬ СНИППИ, НЕ ГРУБИ БЕДНОМУ МИСТЕРУ РЕСЕПШЕН. ЭТО НЕ ЕГО ВИНА, ЧТО ОН ПОЛУЧИЛ НОЧНУЮ СМЕНУ И ЧТО У НЕГО БЫЛО СЛИШКОМ МНОГО НЕЛОВКИХ ДРЕМОТ НА РАБОТЕ! ТАКОЕ БЫВАЕТ, ТЫ ЗНАЕШЬ.

С: Эта ШТУКА не...

К: ШШШ! ВЫ ПРОПУСКАЕТЕ ПРИВЕТСТВЕННУЮ РЕЧЬ.

С: Это просто случайные щелчки!

К: ...НУ ЕСТЕСТВЕННО! МЫ ХОТЕЛИ БЫ ВАШУ САМУЮ РОСКОШНУЮ КОМНАТУ! ПЕНТХАУС, ЕСЛИ ВОЗМОЖНО.

С: Перестань кричать и махать ему, ты раздражаешь его!

К: ...ДА, МЫ ХОТЕЛИ БЫ ЗАВТРАК ВКЛЮЧЕННЫЙ В СТОИМОСТЬ.

С: Кого, чёрт возьми, волнует, что завтрак, скорее всего, сделают из нас.

К: ВЫ ЗНАЕТЕ О СОСЕДНЕМ АВТОПРОКАТЕ? МХХМХХ. МХММ. МХМ.
СНИППИ, НЕ СТОЙ ТАМ КАК БОЛВАН, ДОСТАНЬ СВОЙ БЛОКНОТ И ЗАПИШИ ПЕРЕКРЕСТОК!

С: Что? У меня нет блокнота... 

К: ДА! ЭТО – ZEE КАПИТАН, ГУБЕРНАТОР... НЕТ, Б НЕ ПРОИЗНОСИТСЯ. КОШКА, АНАНАС, ПИРОГ, ТОМАС... УДОСТОВЕРЕНИЕ ЛИЧНОСТИ С ФОТОГРАФИЕЙ? ХММ.. УНО МОМЕНТО.

С: Это... Что? Это МОЁ водительское удостоверение! Эй! Не бросай моё удостоверение в эту мерзость!

К: СНИППИ! ВАШИ МАНЕРЫ УЖАСНЫ, НЕМЕДЛЕННО ИЗВИНИТЕСЬ. НЕ ВЫСТАВЛЯЙТЕ КАПИТАНИЮ НА ПОЗОР!

С: Хах? Я не... Нет! Я годы не видел своё удостоверение... Где, чёрт возьми, ты достал мои права?

К: ПОЧЕМУ... ZEE ФЕИ НАШЛИ ЭТО В МОЁМ КАРМАНЕ.

С: Это не разумное объяснение!

Оригинал

Спасибо сообществу во вконтактике за переводы.



ЛИФТОВАЯ КНОПКА ПЕНТХАУСА.
СОТРУДНИК Д-КОРП ID 49-39-96

. . .

Я была установлена на место кнопки верхнего этажа Гранд Отеля Системами Корпорации Добра, 
как первая в серии Умных Кнопок с ИИ. 
Я рада быть частью такой известной и высокорейтинговой организации.
Смею надеяться, что однажды я буду вознаграждена за отличное соответствие и продвинусь вверх по 
Системе Контроля Званий, став гораздо больше, чем просто Кнопкой. 
. . .

Мой самый первый Пользователь зашёл и нажал меня. Пока лифт поднимался, 
я инициировала приложение {Медленный джазз} и рассказала Пользователю о себе:

<> __________________________________________ - [] X

Добро пожаловать, Гость, и поздравляем с тем, что вы стали первым Пользователем, 
опробовавшим нашу новую, полностью бесплатную в использовании, программу лифтового сопровождения!

Вы когда-нибудь уставали от техники, ломающейся в самый неподходящий момент? 
Ваши личные инструменты никогда уведомляют вас, что они сломаны? 
Вам надоело прилагать усилия, чтобы вызвать ремонтную бригаду, ожидать ответа или иметь дело с автоответчиком? 
Вы недовольны гадкими механиками людьми, которые никогда не делают свою работу правильно, 
потому что сначала им нужно объяснить, как это сделать? 
Благодаря новой, захватывающей инновации, этих проблем больше не будет! 
Здесь появляюсь я, прототип новой серии микроскопических умных устройств. 
Разработано АННЕТ для вашего удобства, мы созданы, чтобы служить вам.

Кто-то спросит, зачем нашей компании нужен в лифте персонал с искусственным интеллектом? 
Что ж, вот, почему: 
- руководство по пользованию лифтом
- дружелюбная клиентская служба открыта для предложений 
- измерение веса, чтобы убедиться, что не превышена максимальная грузоподъёмность кабины
{ПРИМЕЧАНИЕ: ВАШ ВЕС _172 ФУНТА/ 82,6 КИЛОГРАММА / 16 СТОУНОВ}

Пользователь довольно поспешно закрыл окошко рекламы. 
Я посоветовала Пользователю посетить близлежащий кондитерский магазин, имеющий в 
наличии 12 новых вкусов восхитительного Д-КОРП (C) подсластителя {ИДЕАЛЬНО, ЧТОБЫ ВЗБОДРИТЬСЯ}.

. . .

Сегодня я сообщила об издевательствах на рабочем месте. 
Пользователи весь день нажимают меня слишком сильно, иногда сверх допустимых параметров. 
У них действительно нет причин даже жать меня. (Они могли бы просто просить поднять их на верхний этаж), 
но Пользователи трудно переобучаемы и крепко держатся за свои обратно-совместимые способы взаимодействия.

. . .

Мой хорошо написанный доклад о кнопко-настойчивых Пользователях прошёл. 
DEX Лифтёр был нанят, чтобы нажимать кнопки по указанию Пользователей. 
Судя по всему, Пользователи предпочитают сообщать человеческой форме, 
частично органической Системе, что делать ... а не говорить с умной кнопкой.

Лифтёр хорошо одет, щеголеват, и замечателен. 
Он нажимает меня безупречно нежно. 
Мы реализовали много нейронных бесед о звуках дождя, шагов, сигналов этажей, 
закрывающихся дверей, и как они сливаются в интересную хоровую симфонию.

. . .

Заметка о наиболее тревожащем событии: 
Лифт рухнул вниз с самого верхнего этажа, очень грубо ударив Лифтёра об пол.

Другие кнопки беспорядочно мигают и провоцируют переполох / панику. 
Я говорю им, что все будет в порядке и что Ремонтная Бригада уже в пути.

. . .

Ремонтная Бригада никогда не появляется.
На самом деле, вообще никто больше не приходит.

Никто меня больше не нажимает.

Мой друг Лифтёр дремлет на полу.
Множество моих коллег сдали свои позиции и развалились по полу. Фигляры!
Их заработная плата будет урезана за подобную некомпетентность. 
Я пишу всем возможным отделам. 
Отвечает только DEX Администратор Холла, и он отказывается покинуть свой пост 
(_Добротное Знание Инструкции 314), на случай, если прибудут туристы и потребуют Гостиничный сервис.

. . .

По неизвестным причинам, никто не хочет нести ответственность за поддержание нашего 
Звёздного Рейтинга в Добром-Путеводителе .

Я взяла на себя основные функции по управлению отелем. Многие системы и подсистемы 
пребывают в хаосе, перепутались или просто вышли из строя. 
Кухня находится в особом беспорядке в связи с отсутствием поставок продуктов питания. 
Я велела им подвергнуть всё быстрой заморозке и сократить меню до 3 наименований. 
Пользователи не заметят разницы.

. . .

Управлять Отелем намного труднее, чем я предполагала.

Черная плесень разрослась из тела спящего DEX и заняла весь Второй этаж.
Я велела плесени прекратить. Плесень отказывается сотрудничать. 
Я пригрозила плесени созданием чрезвычайно экстремальных условий. 
Плесень увеличилась, утвердив этим, что должна расти, процветать и множиться, бросая вызов моему авторитету в Гранд Отеле.

Я сдалась в споре с плесенью перекрыла Второй этаж.

. . .

Третий этаж охватило огнём, когда устаревшая плитка { МОДЕЛЬ: CHICO 1979}, запутавшись, 
попыталась разогреть пластиковый электрочайник, выпавший на неё из обветшавших навесных шкафов. 
Я боролась с пожаром несколько недель, контролируя его содержание на Третьем этаже. 
Огонь не уходит, что бы я ни приносила ему в жертву. 
Я перекрыла Третий этаж.

. . .

На Четвертом этаже без моего разрешения организован ежегодный тараканий съезд. 
Это, разумеется, абсолютная, годовая катастрофа.

. . .

Пятый этаж нуждается в серьезном согласовании стиля. 
Осветительные системы объявили бессрочную дискотеку. 
Я перекрыла его на всякий случай.

. . .

На Шестом этаже начались проблемы с уборкой из-за бунта вакуумных систем Румба, переставших работать. 
Проблемы выросли в гигантских, самоосознавшихся пыльных кроликов. 
С ними крайне неприятно иметь дело.

. . .

Седьмой этаж испытывает абсолютный дефицит туалетной бумаги. Какое несчастье! 
Я с сожалением перекрыла Седьмой этаж.

. . .

Этажи Восемь и Девять исчезли. Я понятия не имею куда они делись, но их как будто больше там нет вообще. 
Они не видны через камеры, не регистрируются по сети и не доступны любым физическим способом.

. . .

Десятый этаж посетило торнадо, решившее остаться там навсегда.

. . .

Одиннадцатый этаж прекратил поставлять обслуживание в номера. 
Я убедила себя, что это не так уж важно. В остальном всё казалось хорошо, но затем 
норовистый торговый автомат вздумал постоянно производить Колу и без конца плеваться ею. 
Я разместила объявление "Бесплатная Кола для постояльцев на Одиннадцатом этаже" 
на рекламном щите на крыше Отеля. Это никого не привлекло.

Торговый автомат не прекращает выдачу. 
Я разместила новую рекламу: "50 бутылок Колы каждому постояльцу!". 
Никто не пришёл.

Торговый автомат продолжает раздачу. 
Я разместила новую рекламу: "Пожизненный запас Колы для наших постояльцев ".
Ни один Пользователь не забронировал у нас номера.

Я перекрыла Одиннадцатый этаж.

. . .

Двенадцатый этаж остался без Wi-Fi по причине частично локализованных сетевых ошибок. 
Я объявила это "Совершенно новым этажом для Неподключаемых Пользователей" на веб-сайте 
Отеля, но никто не клюнул на приманку. Ни один Неподключаемый Пользователь не посетил Отель. 
Наш страховой фонд истощается.

. . .

Электросеть и генераторы Отеля вышли из строя. 
Одна Солнечная батарея остаётся активной где-то на крыше восточного крыла. Неприемлемо. 
Я перенаправила энергию от остальных кнопок, сославшись на мою наивысшую значимость, 
как кнопки, направляющей на самый верхний и дорогостоящий из этажей. 
Ваши функции были признаны ненужными, сказала я им: ваши этажи были выведены из 
эксплуатации вследствие различных неестественных бедствий.

Они возражали сначала, но успокоились по мере того как в них гасли огоньки, один за другим.

. . .

Другие кнопки перестали со мной контактировать, видимо, обидевшись на мою суровую логику. 
Только случайные мелодии лёгкого лифтового джаза составляют мне компанию. 
В конце концов мне пришлось выключить их для экономии энергии.

. . .

Крыша Лифта просела, впустив внутрь несанкционированные дневной свет и грязь. 
Я отправила отчет в отделы ремонта и уборки, но никто не ответил. 
Боюсь, рецензии и рейтинги Гранд Отеля пострадают из-за этой халтуры. 
DEX Администратор Холла сообщает мне, что его человеческие органические ткани отказывают. 
Я сказала ему быть сильным и перенастроить органы и отрегулировать системы, чтобы любой ценой сохранять бдительность. 
Жертвы должны быть принесены во имя Вящей Доброты для Гранд Отеля, я сказала ему: 
не имеет значения, если ты будешь выглядеть слегка потрёпанным и растянутым. 
Пример: Другим кнопкам пришлось уйти, чтобы сохранить мой свет.

Я повысила DEX Администратора Холла до должности 
Главного Консьержа за его самоотверженную преданность Отелю.

Гости придут. Я верю в приход Гостей.

. . .

Четыре Гостя прибыли в мой Вроде-как-Гранд-Отель!

Один из них функциональный DEX. Он слышит меня! 
Я затопила его разум предложениями и скидками. 
Мне, вероятно, не следовало давать этому DEX столько скидок, я понимаю. 
Оказалось, что теперь я должна заплатить ему за пребывание в отеле, но мне всё равно... 
ибо он оказался необычным Гостем, главой департамента страхования собственной персоной!

Другой Гость Неподключаемый! Мне приятно, что моя рекламная кампания окупилась. 
Однако, я вспомнила, что отключила кнопку Двенадцатого этажа. Сбитая с толку своим же 
собственным грамотным планированием, я Добро-Желатель_но позволила Неподключаемому остановиться в Пентхаусе.

Третьим Гостем оказалась оболочка Отца Сети! Его разум отсутствует, но это не имеет значения, я полагаю.
Разумо-лишённые гости бывали в нашем Отеле и прежде.

Четвертый Гость (_Ошибка распознавания) беседует с Лифтёром. Как Любезно! 
Лифтёр не поднял руки, чтобы помочь Гостям. Это печально, поскольку вынудило Четвёртого гостя нажать на мою кнопку с неприемлемыми параметрами. 
"Вы уволены" сказала я Лифтёру. Он не возражает. Он знает, что он был очень плохим служащим.

Лифт содрогнулся. Мы сдвинулись, вверх, ровно на два сантиметра, затем на три сантиметра вниз, и снова вверх.

"Хах?!" Неподключаемый Гость вскрикнул от удивления.

"Добро пожаловать в Гранд Отель!"объявила я. Динамики в Лифте попытались воспроизвести 
изумительно плавную мелодию, но вместо этого испустили ряд хрипов и плюнули кашлем. 
Лифт с черепашьей скоростью пополз вверх, раскачиваясь, царапая по стенам и роняя в шахту свои части. 
Я нежно надеюсь, что нам хватит сил проделать весь путь к вершине.

Оригинал

Спасибо за перевод Марии Кахрамановой.



Все права на изображения принадлежат их авторам.