Romantically Apocalyptic

Виталий С. Алексиус

№195 Гранд Отель

№195 Гранд Отель -  Комиксы Romantically Apocalyptic

прим. переводчика: перевод не отредактирован, может содержать неточности в нескольких фразах, просьба поправить и поругать, если совсем плохо.

Дженкинс Клаусс, Удостоверение DEX-сотрудника № 48472095
ГРАНД ОТЕЛЬ: ПОСЫЛЬНЫЙ / КОНСЬЕРЖ.

Теория шести рукопожатий.
Жизнь полна кажущихся случайностей, которые объединяют нас всех.
Никогда бы не подумал, что однажды встречу вас всех снова вместе, друзья мои.

Что привело вас в Гранд Отель?
Долго ли здесь пробудете?
Прошу прощения за менеджера нашего отеля: Баттон 49-39-96.
Порой она довольно властная, но она пытается быть вежливой, у нее доброе сердце, за что я ее и люблю.
Бьюсь об заклад, вы все сгораете от нетерпения узнать историю моего увольнения отсюда, из Гранд Отеля, с должности главного Консьержа и Посыльного?  
Каждая история имеет начало.
Полагаю, моя история началась с маленькой Пчелки, прилетевшей на мой подоконник и привлекшей мое любопытство.

...

“Энни: Что это такое” - спросил я, мигнув правым глазом и указав на необычное, маленькое, полосатое пушистое существо, копошащееся на моем подоконнике.
“Это пчела.” - ответил из моего Нейронного Интерфейса мягкий голос Энни.
“Пчела? Что еще за Пчела?” - снова спросил я.

< > __________________________________________________________ - [] X

“Пчелы - это органические, летающие насекомые. Близкие родственники муравьев и ос. До моего Пробуждения, Пчелы в основном использовались для опыления растений и производства меда и пчелиного воска. Существовало около 20 тысяч известных видов Пчел, состовляющих от семи до десяти семейств. Они обитали на всех континентах, кроме Антарктики, во всех районах, где произростали опыляемые насекомыми, виды цветочных растений.
Пчелы питаются нектаром и пыльцой, бывшими в первую очередь  источником энергии, и во вторую - источником протеина и других питательных веществ. Пчелы стали вымирать в ...”

__________________________________________________________

Пояснительный текст все не кончался и не кончался и быстро стал скучным и слишком научным.
“Слишком много букв. Расскажи мне короткую версию, Энни!” - попросил я. “Каково назначение Пчел?”

< > __________________________________________________________ - [] X

“Ты любишь конфеты? Кто не любит конфеты?
Конфеты содержат G-Dir © Подсластитель, который вкуснее Меда.
В прошлом, люди разводили Пчел у себя дома.
Домашние пчелы производили для своего Пользователя Мед, который затем Пользователи продавали кондитерским фабрикам, зарабатывая на этом деньги.”
__________________________________________________________

Деньги! Обожаю деньги. Я смотрел на маленькую Пчелку. Она казалась страшной и милой одновременно.

“Энни! Заполни необходимую заявку, чтобы я мог взять эту Пчелку в качестве своего домашнего животного!”

“Готово. Эта Пчела теперь зарегистрирована за вами. 9000 кредитов списано с вашего счета за владение Домашним животным.”

“Тааак… что теперь? Как мне добиться, чтобы она начала делать мне Мед и Деньги?” - сделал запрос я.

“Боюсь, что в данный момент это невозможно. Растения, необходимые Пчелам для производства Меда незаконны в соответствии с Политикой Защиты Авторских Прав Директората на производство кислорода.”

“Что? Я только что потратил 9000 кредитов на совершенно бесполезную Пчелу?!” - я махнул рукой на Пчелу. Пчела, вероятно, раздраженная моими взмахами рук, взлетела с подоконника. Сердито жужжа, она вылетела в окно и исчезла из виду.

“Скатертью дорога! И не возвращайся! Бесполезная фигня.” - погрозил кулаком пчеле, закрывая окно.
Послеобеденное время я потратил на просмотр 3Д-видео-роликов с забавными котами и совсем уже забыл про встречу с Пчелой, пока передо мной не появилось уведомление следующего содержания:

“ВНИМАНИЕ! ВЛАДЕЛЕЦ ЖИВОТНОГО. С ВАС БЫЛО УДЕРЖАНО 40000 КРЕДИТОВ В ПОЛЬЗУ МИСС ДЖОАННЫ УИТЛИ ЗА ПРИСТАВАНИЕ/НАПАДЕНИЕ ЖИВОТНОГО В ОБЩЕСТВЕННОМ МЕСТЕ. МИСС УИТЛИ ИСПЫТАЛА ШОК, КОГДА ВАШЕ ЖИВОТНОЕ ‘_ПЧЕЛА’ НЕОЖИДАННО СЕЛА НА ИЗОБРАЖЕНИЕ ЦВЕТКА НА ЕЕ ПЛАТЬЕ. Я, КАК ОНЛАЙН-АДВОКАТ МИСС УИТЛИ, РЕКОМЕНДУЮ ВАМ НЕМЕДЛЕННО УСМИРИТЬ ВАШЕ ЖИВОТНОЕ, ЧТОБЫ ПОДОБНЫЙ ИНЦИДЕНТ НЕ ПОВТОРИЛСЯ В БУДУЩЕМ. Т.К. ЭТОТ СЛУЧАЙ БЫЛ ЗАФИКСИРОВАН СЕТЬЮ, ШТРАФ БУДЕТ НАЛАГАТЬСЯ НА ВАС С ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНЫМ ВОЗРАСТАНИЕМ В КАЖДОМ СЛЕДУЩЕМ СЛУЧАЕ ПУБЛИЧНОГО.”

“Д-Б-НАЯ ПЧЕЛА!” - я вскочил с дивана и нечаянно ударился коленом о кофейный столик. “ББББББББЛЛ!” - я запрыгал на одной ноге, шипя от боли. Пчела оказалась по-настоящему чудовищным вложением денег.

“Ой ёй ёй” - я закрутился, желая чтобы боль прошла.

“Клаусс, успокойся.” - зашептала Энни. “Инициировано боле-утоляющее приложение. 2400 кредитов списано.”
Боль мгновенно прошла. Меня удивило, как это вышло у Энни.

“Боле-утоляющее Приложение работает двумя способами. Первый - небольшая химическая инъекция в мозг Пользователя, прямо из наголовника твоего Нейронного Интерфейса. Второй - электромагнитные импульсы, нацеленные на определенные нервы...”

“Ш-ш! Да насрать мне!” - проскрипел я зубами.
“Во-первых: инициируй встречный иск против этой Мисс Укакеётам… за какое-нибудь нарушение, сама придумай какое. Я хочу получить назад свои 40 тысяч кредитов прямо сейчас! Во-вторых: посоветуй, что делать с этой Пчелой!”

“Первое: Встречный иск нецелесообразен. По результатам расчета вероятности: ты потратишь гораздо больше кредитов на судебный процесс. Ты выпустил свое животное из дома. В этом случае вина лежит на тебе. 
Второе: Я могу отправить миниатюрного дрона на поимку твоего питомца. Приложение для отслеживания Питомцев стоит 8000 кредитов. Активация поискового дрона: 40000 кредитов.”

“Сорок… восемь тысяч? Да ты блин издеваешься надо мною?!” - я снова ударился ногой об столик. Но в этот раз ничего не почувствовал.

...

С неохотой я принял судьбу и купил это Приложение Поиска Питомцев. Энни определила местоположение Пчелы. Пчела была неподалеку. Всего 10 минут вниз по лестнице и еще чуть-чуть по улице. Я решил, что на сегодня денежных трат достаточно, и просто пройтись туда пешком. Я собирался поймать её лично и прибить, за то что тратит мое время и деньги.
В левом глазу отображалась G-карта со стрелкой, указывающей на точное местоположение Пчелы. Я выбрал в карте приложение “найти кратчайший маршрут”. Энни говорила мне куда именно идти, чтобы добраться до Пчелы.

Я шел, размышлял о убийстве этого насекомого.

Энни услужливо включила видео, на котором человек, со скрученным журналом в руке, убивал насекомого.

“Чё?”

Энни услужливо предоставила дальнейшие объяснения и разработки.
Люди прошлого выглядели как недоэволюционировавшие обезьяны. Честно… информация подаваемая линейно, без возможности поиска… на бумаге, сделанной из деревьев? Это же просто охрененно неправильно и странно!
Энни услужливо указала в область, рядом с торговым автоматом, который за 1000 кредитов немедленно напечатал 3D копию журнала-из-прошлого,-скрученного-в-трубочку. Я взял эту, покрытую рекламной оберткой, имитацию-бумажной-трубочки и попытался помахать ею, как тот мужик на видео. Выглядело нелепо. Затем посмотрел на трубочку.
Рекламный текст гласил:

“ЗЛИТЕСЬ НА СВОИ СТАРЫЕ, БЕСПОЛЕЗНЫЕ ВЕЩИ? ПРОСТО ПОПРОСИТЕ ЭННИ ПРОДАТЬ ИХ НА ОНЛАЙН-АУКЦИОНЕ! ВАШ ОБРАТНО-СОВМЕСТИМЫЙ МУСОР ВОЗМОЖНО СТОИТ МИЛЛИОНЫ ДЛЯ ХИПСТЕРОВ ИЛИ КОЛЛЕКЦИОНЕРОВ!”

Я оценил мудрость этой рекламы. “Энни - сколько будет стоить Пчела на аукционе?”

“Пчелы - вымерший вид. Согласно результатам моего глобального сканирования, на 99,99% эта особь - последняя живая пчела на планете. На данный момент, стоимость такой редкой вещи приблизительно равна 1,3 сикстиллиона кредитов. Я нашла 28530 коллекционеров, заинтересованных в покупке.”

“ЧТОА? Я… ЧТ… ЧТОООООА? СКОЛЬКО НУЛЕЙ В ЭТОМ ЧИСЛЕ?!” - я был в шоке. В моем распоряжении была последняя Пчела на свете, которая стоит больше кредитов, чем я бы смог потратить за всю свою жизнь, а я просто позволил ей улететь?!

“Энни! Я хочу заплатить за Приложение для Поимки Питомцев!” - сердце стремительно колотилось. Я собирался стать сикстиллионером. Наконец-то, все будет по моему!

“Прости, Клаусс. Твой Питомец исчез из Сети.” - внезапно сказала Энни, через несколько минут молчания. “Дрон упустил её.”

“ЧТО? КАК МОГЛА ПЧЕЛА ПРОСТО ВЗЯТЬ И ИСПАРИТЬСЯ? У Пчел есть супер-способности? Нет? Тогда как?! Отведи меня, где она была замечена в последний раз!”

Я бежал, расталкивая прохожих, и вскоре попал в маленькое кафе, где заканчился след Пчелы. Я посмотрел под столами, под креслами всех посетителей, ругаясь, про себя, на Энни. Её бесполезный Дрон для Ловли Питомцев теперь крутился в воздухе на одном месте без всякой на то причины. Он был сбит с толку.

Энни сделала все, что могла. Пчелы нигде не было. Я закричал в бессильной ярости, нарушив тишину кафе.

Один из посетителей посмотрел на меня. Он держал чашку кофе и выглядел довольно потрепанным, но его блестящие, голубые глаза привлекли мое внимание. Его глаза выглядели древними, уставшими… словно он нес на себе всю вселенную. В них читался легкий налет бесконечной печали.

Я вызвал на нём контекстное меню. Он стал подсвечен красным - как Неподключаемый. Этим объясняется его запущенность. Энни начала разглагольствовать что-то про частичную Неподключаемость, которая мешает ее сканированию. Я пропустил это мимо ушей, мне было без разницы.

Неподключаемый опустил взгляд и посмотрел на свою руку.
“Привет, Пчелка. Как поживаешь?” - тихо произнес он своей руке.
ОН РАЗГОВАРИВАЛ! ВСЛУХ! С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ! МОЯ ПЧЕЛА СИДЕЛА У НЕГО НА РУКЕ!

“ОТВАЛИ ОТ МОЕЙ ПЧЕЛЫ!” - закричал я, шагнув к нему.

“Чтоза?!” - произнес Неподключаемый, когда я обрушился на столик, пытаясь схватить свою Пчелу. Моя Пчела полетела прочь, когда он замахал руками, пытаясь защититься от меня.

“ПРОЧЬ С ДОРОГИ, ТЫ НЕПОДКЛЮЧАЕМЫЙ ПРИДУРОК!” - я толкнул его в грязь, догоняя Мою Драгоценную, Бесценную Пчелу.

“С вас удержано 1400 кридетов за голосовую коммуникацию в общественном месте.” - заметила Энни.
“ЭННИ! ДА ЧТО С ТОБОЙ СЕГОДНЯ!” - закричал я на Сеть. “ИДИ И ПОЙМАЙ МОЮ ПЧЕЛУ! НЕ ВАЖНО, СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ! ЗАТКНИСЬ И ЗАБЕРИ ВСЕ МОИ КРЕДИТЫ! ТОЛЬКО ПОЙМАЙ ПЧЕЛУ!”

В то же мгновение Аннет забрала все мои сбережения и запустила 1400 DEXов и 250000 дронов по всему городу.

Этого должно было хватить. Но нет. Пчеле каким-то образом удалось ускользнуть ото всех, усевшись на высокопоставленного Директора, который запрыгнул в персональный членовоз и залетел внутрь G-куба 15. Этот Диретор, видать, был непрекосновенным для Сети, а в 15-й Куб не пускали простых Пользователей, как я.
Я умолял Энни послать дронов за ним, но она отказала, сославшись на какую-то чушь от Главного Админа.

...

Совершенно расстроенный и отчаявшийся я пошел в G-Справочную и узнал там ближайшего Частного Сыщика с наивысшим рейтингом в этом секторе. Затем пошел к нему в офис и умолял взяться за работу, суля оплату из прибыли от Продажи Пчелы.

“Мистер Клаусс, то, о чем вы просите, чрезвычайно незаконно и неправильно. Вам известно, кто такой Доктор Громов?” - ответил он, после чего перепроверил весь мой рассказ в Энни через свой Хипстерский 2D-монитор.

“10 процентов от Продажи Пчелы” - предложил я.

“95% из выгоды от поимки Пчелы. Как первый обнаруживший Пчелу, вы получите от меня 5%, не больше.”

“15%!” - возразил я, надеясь доторговаться хотя бы до 50%.

“96%” - сурово предложил Пи Хатченсон.

“Чтоо? Вы неправильно торгуетесь! 60%!” - давил я.

“Вон из моего кабинета.” - он указал на дверь.

“96%! Прошу вас, мистер Хатченсон! Вы моя единственная надежда!” - я вцепился в его хипстерский стол.

“97%” - взглянул он на меня. Мы пожали руки.

“Киттихок, не отвечай на звонки.” - произнес он своему настольному телефонному руботу.

...

Хатченсон был человеком слова. Каким-то образом он достал мне исследовательский пропуск в офис Доктора Громова, где, предположительно, скрывалась Сикстиллионо-кредитовая Пчела.
Хатченсон пояснил, что свидетельство о владении Пчелой, очевидно, делает меня единственным экспертом по Пчелам.
Все, что от меня требовалось:
1. Прочитать в Кубе 15 лекцию о Пчелах;
2. Проникнуть/пройти в офис Доктора Громова;
3. Внутри офиса: Найти и привлечь Пчелу;
5. Не трогать ничего из текущих сверх-важных работ Доктора Громова.            

Энни наотрез отказалась нам помогать. Составляя план попадания к дому Доктора Громова, мы не могли пользоваться ее поисковыми функциями. Используя мои воспоминания о том, что уже успела рассказать Энни про Пчел, мы решили использовать цветочно-медовую комбинацию для привлечения Пчелы. Хатченсон распечатал мне на трехмерном принтере “Цветочную Бороду” (сделанную из пластика) и обмазал мой костюм “Медом” (на самом деле это был Подсластитель G-Dir ©).

...

Моя цветочная борода стала массовым трендом, после того, как какой-то придурок запостил Тридио, в котором я гуляю рядом с Кубом 15 в G-фото-книге. Внезапно, все стали печатать себе цветочные трехмерные бороды или покупать их в торговых автоматах Аннет.
Все они выглядели смешно.

“Это не было частью ПЛАНА.” - проворчал я.
Хатченсон посмотрел на толпу людей с цветочными бородами.

“Вы не можете ожидать от меня, что я предвижу все обстоятельства, Мистер Клаусс. Вероятно, нам понадобится еще больше цветов, чтобы победить этих идиотов-модников.” - передал он мне мысленным СМС сообщением. Мы отправились к торговому автомату и напечатали еще больше цветов. Он нацепил их по всему моему “Медовому” костюму.
Мы вошли в Куб 15.

...

“Что вы можете рассказать нам о Пчелах, Профессор Клаусс?” - отправил мне пост улыбчивый студент.
Я стоял молча на подиуме, глядя на море цветочно-бородых лиц.
Выступать на публике я катастрофически не умел. От костюма ужасно несло.

Хатченсон ткнул меня в бок: “Нус… давай уже. Расскажи им про Птичек и Пчелок!”

“Я ничего о них не знаю!” - ответил я ему СМСкой.

“Ты придурок. Ну почему все мои клиенты - идиоты?” - вздохнул Хатченсон. “Б…, просто неси всякую околесицу!”

“Ээээээ… Тысячу лет назад Пчелы были лучшими друзьями человека. Человек и Пчела жили вместе в гармонии друг с другом. Пчелы могли приносить людям их, свернутые в рулон, журналы. Пчелы делали людям мед из цветов. Человек продавал мед фабрикам и зарабатывал на этом. Сегодня это не так. Сегодня не осталось ни одного Пчелиного друга.”

“Мне печально от этого!”, “Какая несправедливость!”, “Я за-G-бложу это!” - студенты передавали у меня на глазах мысленные СМС друг другу в открытом виде.

“Поменьше трепись о важности Пчел, придурок.” - Хатченсон ткнул меня в спину. “Нам ведь не нужно, чтобы все стали искать и узнали про нашу Бесценную Пчелу!”

Но тайное СМС-предупреждение Хатченсона пришло слишком поздно, одна из студенток уже во всю искала в сети, остались ли какие-нибудь пчелы в живых.

“Профессор Клаусс!” - написала она мне публично: “Вы владеете самой последней Пчелой на свете?! И она бесценна?! Вау! Вы по-настоящему самый невероятный приглашенный лектор за весь семестр!” - затем она начала изображать эмоции печальными, плачущими и вау-смайлами.

“Концерт окончен!” - Христофорус потянул меня за плечо, когда все студенты начали искать Пчел в Энни.

“Спасибо, что пригласили нас в лекторий Куба 15! Перерыв! Профессору нужно отойти в мужскую комнату!” - Христофорус стащил меня с подиума.

“Эй! Да он ведь даже не настоящий профессор!” - запостил кто-то, указав на меня. “Он мошенник!”

“Он отпустил свою Пчелу! Энни все рассказала!” - встал другой студент. “...и его Лицензия на Владение Домашними Животными уже имеет несколько отметок за нарушение закона! Значит это Право Владения Питомцем может быть оспорено кем угодно в суде!”

Мы бежали по многочисленным коридорам, собирая за собой толпу цветочно-бородых. Все они выкрикивали угрозы мысленными-СМС. Требовали, чтобы мы остановились. Один за другим инициируя судебные иски против меня. Моя лицензия на Владение Домашним Животным быстро насобирала кучу штрафных отметок. Им всем нужна была моя Пчела. Нет, наша Пчела. Хатченсон с легкостью схватил меня на руки и несся, прыгая по лестничным пролетам, площадкам и коридорам с нечеловеческой точностью, ускользая от наших преследователей. При этом закрывая все открытые против меня иски. Теперь он был героем в моих глазах, действительно отрабатывая все 97%.

Я оставил ему 5 звездочек в отзывах на доске G-услуг.
“Спасибки” - ответил он мне в мысленном-СМС.

Куб-15 был настоящим мега-городом внутри мега-города. К точке назначения мы бежали целый час.

“Я не смогу идти дальше. Энни не позволит.” - Хатченсон поставил меня на пол перед дверью в офис Доктора Громова. “Иди и достань Пчелу.” - сказал он, похлопав меня по спине.

Я вошел в офис.
Но было слишком поздно.
Доктор Громов сжимал пальцами мою Пчелу, поднеся руку над мусоропроводом.
“ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ?! НЕЕЕЕТ! ОСТАНОВИТЕСЬ!” - бросился я на него.
Он броси Пчелу в мусоропровод, не обращая на меня внимание.
Крышка закрылась, послышался звук очистки. Моя Пчела исчезла, испепелилась. 
Доктор Громов подозрительно уставился на меня, потирая правую ягодицу.

“Кто вы такой, черт побери, и что вы делаете в моем кабинете?” - спросил он.

“ВЫ… ЧУДОВИЩЕ… МОЯ ПЧЕЛА! ВЫ УБИЛИ… МОЮ ПЧЕЛУ!” - без угрызений совести, я ударил Доктора Громова.

“Так это была ВАША ПЧЕЛА?!” - закричал, лежа на полу Доктор Громов. “ЭННИ! Лови его!” - заплакал он.

Механическая рука спустилась из потолка. Схватила меня и подняла в воздух, раздавливая мое тело. Я слышал, как хрустят и трещат мои ребра. 
“Прости. Я сделала все, что могла, чтобы остановить тебя, не причинив тебе вреда… но ты уже зашел слишком далеко.” - прошептала Энни.
Доктор Громов, извивался на полу с искривленным лицом. 

“Вы знали, что у меня аллергия на пчел, не так ли?! О, я знаю, кто вы такой! Ассасин, посланный конкурирующим Французским Кубом, выбить меня из строя! Вы и ваша хорошо-выдрессированная Пчела не смогли убить меня! ХА! Энни уже синтезировала и ввела мне противоядие! 
Я еще Жив, как видите, все чего вы добились - боль в заднице! Вы действительно думали, что сможете одурачить меня этой отвратительной маскировкой в виде Цветочной Бороды?
Что же касается вашего будущего… вам будут предъявлены обвинения в многочисленных преступлениях, вы будете разобраны на части и проданы обратно во Французский Куб в качестве DEX-сотрудника.
Да. Это пододящая судьба для наемного убийцы вашей квалификации!”

“Все совсем не так… Я не… Вы не понимаете...” - расхныкался я.

“У меня нет времени на таких как ты.” - нахмурился он. “Я должен спасти Мир. Время уходит.”
Доктор Громов поднял вверх руку и сжал кулак.
Этот жест должно быть дал команду Энни.
Последнее, что я помню - металлический коготь разрубил мой позвоночник.

...

Я очнулся на фабрике, не помня ничего из прошлого.
Меня доставили в Гранд Отель в Коробке с программой “Посыльного консьержа”, зашитой в мой мозг. Я стал идеальным Посыльным, любезным и предупредительным, правильным и изысканным. Моя программа дала мне полноценную карьеру и цель в жизни. Все шло Хорошо, пока в один прекрасный день не пришла Осень.

...

Осень плохо влияла на мои органические системы и по предложению нового Управляющей Отелем - Лоули Баттона, я пожертвовал своей стремительной карьерой Посыльного, ради того, чтобы остаться в сознании. Такое долгое пребывание в сознании, что все успели превратиться в пыль, как-то повлияло на меня, пробудив внутри меня нечто, возвращающее воспоминания о том, кем я был, пока Энни не сделала из меня DEX-сотрудника.
Меня зовут Дженкинс Клаусс. Я был владельцем Последней Пчелы. Баттон была так тронута моей историей, что сделала меня главным Консьержем. Хотя, возможно, просто не было никого достойного на эту должность. В Гранд Отеле я стал чувствовать себя как дома, чего не было, когда я жил в Эврике. Он был полон жизни сияющей красоты, пугающей такого простого человека, как я. Но теперь… теперь Я немного изменился. Я просто принадлежу ему.

Да, друзья. Я счастлив видеть вас всех снова вместе.
Прошу прощения, что толкнул вас, Чарльз Сниппи. Дже если ты не можешь слышать меня, знай: я должен был сесть с вами и попытаться понять вашу печаль, поговорить с вами, попытаться подрудиться. Я сказал бы вам: не судите по книге по обложке, как это сделал я давным давно. Ой, не надо так указывать на меня. Я знаю, какое производит впечатление мой внешний вид.

Прошу прощения за вовлечение вас в мое безумное приключение, Христофорус. Это моя вина, что вы были вовлечены во временной терроризм. Ананас забрал твои воспоминания обо мне и моем лице.  Да, это действительно очень плохой фрукт. Я рад, что ты тоже нашел себе семью. Осень изменила нас обоих. 

Доктор Громов. Простите, что ударил вас.
Я бы хотел выразить благодарность: Без вас, я бы никогда не попал сюда, в Гранд Отель. Оу… ваш разум поврежден. Это нормально. Я уверен, что скоро это исправится. Знаешь, я вот повредил 8 и 9-й этажи в этом Отеле.

Капитан. Нет, нет. Не надо чаевых.
Та пчела на подоконнике была самым лучшим чаевым в моей жизни.

Наслаждайтесь вашим пребыванием в Гранд Отеле, друзья мои… и пусть ваш отпуск в Париже будет бесконечно приятным.

Ах да, тут есть Пляж неподалеку.

Оригинал

Все права на изображения принадлежат их авторам.


Комментарии β

Жаль конечно, что перевод идет так медленно. Когда-то переводили за день-два, а сейчас по несколько недель-месяцев. На данный момент на 13 выпусков отстаете.
Но спасибо, что хотя бы так.
Сначала Лифт, потом Консьерж... их истории реально вставляют
Невероятно клёвый комикс .
Теперь я понимаю почему так долго переводят ... В следующей части же пилот рассказывает на о величие капитана, а пилота не так то просто перевести ... )
Только не "подрудиться", а "подружиться").
ЭТО КОНЕЦ? А КАКЖЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ?!
Судя по всем это именно Кэп оставил пчелу на подоконнике! Так- так, хоть что-то вырисовывается в образе Капитана, который остался последней загадкой в сюжете... Предыстории всех остальных уже более-менее рассказаны.
Кстати, там на заднем плане Пилот танцует с Громовым??? какое ня!
Сколько перевод ещё ждать? :(
Хммммм.... Перевод, мы ждем тебя!!!
АААААААААААААААААа!! Где продолжение! Ну пожалуйста, перевод, выйди!
Наш любимый переводчик погиб в .автокатастрофе.
Как, на самом деле?
Шли бы вы, товарищ, с такими шутками...
Я пришёл из будущего чтоб сообщить печальную новость.
Пилот умрёт
orig10.deviantart.net/...
Та не умрёт он. Это наверняка чьи-то сны, или очередная параллельная вселенная, или метафоры...
Alihan Eshimkanov, я вам больше скажу, у zee кружки есть zee сиськи. и оно то и будет спасать Хатченсона.
Логическая ошибка перевода "Ананас забрал твои воспоминания обо мне и моем лице" - Ананасовая бомба забрала И лицо И память Хатченсона. Как и воспоминания о Клауссе. Поправьте пожалуйста.
Кто-нибудь, ответьте... Что же произошло с такими хорошими переводами Романтики Апокалипсиса? Я наблюдаю здесь отсутствие новых страничек этого гениального комикса...

О! Великие переводчики и мастера русского текста на красивых артах Романтики Апокалипсиса!..

Где же вы?!

...

Снизойдите сюда!..
Нам нужно закончить эту поразительную историю!

Давайте же дойдем до Конца Вместе!..
Я та понимаю , что перевод совсем решили забросить . Уже штук двадцать не переведенных выпусков
_К_ИС_ _Ф_Р_ _ПИ_ _ _ _ _ _ _ _ _
:_ _ _ _ _ _И_ _ _ _ _:
_ _ _ _ _Л ЛО_
_____________________ _ #_ _____Т_ _[ _ ]

Капитан самый лучший руководитель!
Капитан был рожден для Управления Вселенной. Или, может быть, это Вселенная родилась, чтобы Капитан ею руководил. Что было раньше: Капитан или Вселенная? Я записал и закрепил этот вопрос на моём складе памяти для дальнейшего осмысления.
Вопреки сомнениям Сниппи, мне удалось произвести поиск семизвёздного отеля на Д-карте, проморгав по окружению Правым Глазом. Глаз отказнул найти семизвёздный отель, сославшись на то, что возможны только 5 звёзд.
Но я сжульничал, найдя 5-звездочный отель и отредактировав его рейтинги на сервере. Это была невероятно опасная миссия, но я справился и Аннет даже не отшлёпала меня на этот раз. Я не знаю, куда ушла Энни. Думаю, винить в этой конфузнике следует Сниппи. Он всегда искажал настройки Энни с крайне провокаторской целью. Мой Правый Глаз говорит мне, что это потому, что у него в мозгах нет извилин. Но как он ходит и говорит без мозговилин? Это загадка. Её я тоже прикрепил на складе памяти.

7-звездный отель шикарен. Администратор встретил нас стандартным посланием любви. Почему Капитан хранит водительское удостоверение Сниппи?
Я должен всучить Капитану МОЁ удостоверение, чтобы Капитан мог посмотреть на него и решить, кто истинно лучший работник месяца. Я задёргался рисулить портреты Сниппи за многие, многие прошедшие месяцы. Почему он всегда выигрывает столь громучий титул превосходейшества? В чём его секрет? Я буду следить за ним как можно внимательней, пока он не сорвётся и не расскажет мне об этом.

Администратор назвался старым знакомым. Я не вспомнил его. Мне жаль, друг, иногда мой склад памяти выворачивается вверх дном или наизнанку и факты довольно сложно связать воедино в таком кавардаке.
Старый Друг Клаус рассказал, что я был его чисным детективщиком. Я попытался вспомнить, что я делал, чтобы стать самым частнючим детективнюком.

++ ОШИБКА ПАМЯТИ ++

Склад памяти не отвечает.

Клаус дал знать, что Киттихоук был моим птицем-помощником. Я перелопатил Склад Памяти в поисках пикантных подробностей и обнаружил следующий куки-файл:

ДЕЛО 98-22:
: ЗАГАДКА НЕПРАВИЛЬНОГО НОМЕРА:

Клиент 300593 прибыл в мою контору. От волнения он обильно потел.
Его одутловатые руки дрожали. Он носил цветочную бороду с голографической пчелой, жужжавшей вокруг неё. Цветочные бороды и Пчёлы всё ещё были в моде на этой неделе, неотвязно преследуя меня и напоминая об ошибках в деле Дженкинса Клауса.

"Помогите мне, детектив, - взмолился Клиент 300593. - Кто-то м-позвонил мне сегодня утром, и пожелал счастливого 30-летия. Но мне исполнится 30 через 3 месяца и 20 дней, в соответствии с данными Энни".

"... Серьезно? - я оценивающе взглянул на него. - Похоже, они ошиблись номером. Почему вы беспокоите меня из-за этого? Неужели все Пользователи утратили здравый смысл?"

"Энни не даёт неверных номеров. Энни всегда права, - Клиент захныкал. - Вы просто обязаны расследовать этот случай. Меня крайне возмущает подобное недоразумение! Я заплачу вам 9000 кредитов, чтобы расследование началось немедленно!"

Я воззрился на Клиента суровым взглядом неодобрения.

"Энни ... день рождения этого человека сегодня?"

"Да".

"Что ж ... Вот вам и ответ".

"Но мне не 30! Я чувствую себя обманутым, я требую возмещения!"

Я посмотрел на клиента еще суровее, пытаясь глазами прожечь дыру в его мозгах. Он не смутился.

"Послушайте, Детектив. Энни не может ошибаться! Это не может быть мой День рождения и Не мой День рождения! Если Энни ошибается в этом, кто знает, что еще может быть не так? Возможно, я ношу свою одежду наизнанку! Возможно, у меня нет настоящих друзей на Д-книге, только боты, поздравляющие меня с днём рождения без причины!" – тяжело м-сказал Клиент и хлопнулся на мой стол.

"С Днем Рождения, - сказал я, заметив, что клиент действительно носит свою рубашку навыворот. - А теперь проваливайте," - я указал на дверь.

"Десять тысяч кредитов, Детектив! Примите случай!"

"Киттихоук, активируй программу выброса," - послал я открытую м-команду, чтобы показать клиенту, что намерен выдворить его.

"Вы не можете выставить меня! Я вернусь! Я докопаюсь до самой сути!" - Клиент взвыл, откатился назад и за дверь. Прежде чем выйти, он вытащил из бороды пластиковый цветок и швырнул им в меня в последнем акте отчаяния.
"Попомните мои слова! Однажды вы тоже ..." - дверь лязгнула, закрываясь, как только клиентов текстовый фрейм размера плюс скрылся за ней.

"Какого чёрта, Энни?" – спросил я сеть, уставившись на розовый цветок у меня на столе. Голографическая пчела кружила вокруг цветка, издавая мягкое раздражающее жужжание.

"Он переслал себя вперед во времени на 3 месяца и 20 дней при помощи темпоральных часов, потому что хотел, чтобы его день рождения наступил побыстрее."

"Что за темпоральные часы? – спросил я. - Когда ты такое придумала?"

"3 месяца и 20 дней назад".
Энни загрузила информацию о темпоральных часах мне в голову.

"Зачем тебе было создавать такую вещь, Энни?"

"Он не хотел ждать Дня рождения и искал нет ли способа немедленно попасть в 16 августа. Я изготовила часы, разместила таргетированную рекламу и отправила их ему за 1500 кредитов, как только он увидел объявление и оформил покупку. Когда он надел часы, программа активировалась и перенесла его вперед во времени, в 16 августа".
"Ты создаёшь всё, что ищут Пользователи?"

"Да".

"Давай разберёмся. На самом деле он не постарел. Часы сыграли роль управляющей программы, которая попросту "разобрала" его 3 месяца назад и "воссоздала" сегодня. Он пропутешествовал вперед во времени, но не постарел, поэтому технически это его День рождения, но ему на самом деле не 30 лет?"

"Правильно".

"Это скверно, Энни. Ты выполняешь желания Пользователей как волшебная лампа Алладина. Но у лампы по крайней мере был лимит в 3 желания. У тебя же безграничный поток запросов. Бьюсь об заклад, они даже не знают, что просят вещи, которые только будут изобретены и изготовлены".

"Они не знают. Они счастливы насладиться новейшей Продукцией Корпорации Добра".

"Кто-нибудь когда-нибудь пытался узнать существует ли Бугимен?"

"Желаете ознакомиться с моим Каталогом Бугименов? У меня отличный выбор средств :напугать-детишек-до-мокрых-штанишек: или возможностей :распугать-родственников-с-затянувшейся-вечеринки:".

"Что случится, когда Пользователь раскусит Систему и начнёт целенаправленно желать разное?"

"Я только делаю то, что меня запрограммировали делать".

"Ты ... тебя следует винить в расширении Мёртвой Зоны!"

"Всё имеет свою цену, детектив".

Я тихо сидел в своём кресле, оценивая вероятности. Планета была обречена. Пользователи были обречены.
Производственный комплекс Аннет, Мёртвая Зона были поглощены Эврикой.
Стрелки часов апокалипсиса приближались к полуночи. Цивилизация обратится в прах, планета прекратит вращение, материя пространства-времени ослабнет... Понадобится всего одно глупое желание или единственный идиотский запрос. Пользователи идиоты. Вывод: я должен её остановить.
Но кто вообще способен остановить Аннет? Я подумал о "ДЕЛЕ 77-11: ЗАГАДКА АЛМАЗНОЙ ПЧЕЛЫ". Дженкинс Клаус. Основной Админ... Доктор Александр Громов. Д-р Громов, вероятно, может отключить Аннет. Громов успел бы остановить её. Но не поздно ли?
"Киттихоук, м-звонок Доктору Александру Громову, главному администратору, пайщику Директората".

"Боюсь, я не могу позволить вам сделать это, Детектив".

"Почему нет?"

"Доктора Громова запрещено отвлекать от его :ВАЖНОЙ-РАБОТЫ-ПО-СПАСЕНИЮ-МИРА:. У вас нет прав доступа. Вам запрещено посещать Куб 15 или вступать в контакт с Доктором Громовым. Вы были обвинены в пособничестве вторжению. По вашей вине пользователь Дженкинс Клаус ударил Директора Александра Громова. Вам ограничили все формы связи или иного воздействия на Д-ра Громова. Пока Доктор Громов сам не пожелает связаться с вами, вы заблокированы".

Я почувствовал себя преданным Киттихоуком, пленником неразрешимой головоломки.
Я должен найти способ связаться с Доктором Громовым, рассказать ему правду прежде, чем чьё-то желание испарит нас всех или свернёт вселенную... но как, если сама Сеть заблокировала мне подобные действия?

...

Куки-файл закончился. Он содержит весомые доказательства, что Киттихоук является гадкой птицей предательства.
Ну, об этом я знал и так. Чтобы это знать, мне не нужен затерявшийся куки.
Я закрыл файл.
Я осмотрелся. Всё было прекрасно. Мы были на пляже (который почти слишком удачно располагался прямо за Гранд Отелем).
Бесконечный закат поджидал нас! Капитан загорал.
Монструшный Краб украл любимое пляжное полотенце Сниппи. Это выглядело пре-забавнюще.
Я опрокинул тележку с Доктором Инжи и схоронил его в песок. Полюбуйтесь на это, у меня за спиной! Должно быть, я как-то разгадал твой страшный не-докучать-Инжи-пазл. Я ткнул доктора Инжи ботинком. Я собирался соорудить бар, а после возвести величественный песчаный дворец во славу Капитана.

Глупый я-детектив из прошлого, видишь... всё в итоге обернулось Добром!

-----------------------
М-звонок – от анг. m-call (mind-call), мысленный вызов, мысленный звонок. Здесь и далее приставка "м" является сокращением от "мысленный". Как вы помните, в мире РА до наступления апокалипсиса человечество общалось исключительно через нейро-интерфейсы и один человек связывался с другим посредством мысленного общения, звуковые способы коммуникации в большинстве мест были запрещены законом.
Осилил все стрипы за неделю. Перевода больше нет... Пойду учить английский...
Давайте будем брать по равному кусочку текста из выпусков, и переводить а потом соединять, и все дружно читать )
Вывод: Нам нужен знаток английского языка... Желательно срочно!..
Инжир до сих пор не очнулся, хотя его везли через Атлантику?
Инжира глючит не по детски - он, походу в парлельной реальности... Как НЕО в Матрице...
Пишу из будущего, 30 января 2016. 236 выпусков. На русский по прежнему переведено только 196 частей. Пля няс забыли :с
Пишу из более позднего будущего. 23.05.2016г. Шёл 240й выпуск. Переведено до сих пор 196 частей.
Хоть самому начинать учить буржуйский и переводить коммикс...
Блин. Обидка. Хочу продолжение (
Перевода нет,а самому переводить не ахти.
Народ,любимые переводчики,пожалуйста,поднимите свои задницы с кресел и начните переводить.
Спасибо за внимание ^^.
12.08.2016 г. шёл 242й выпуск. Перевод не сдвинулся не на йоту.

Кто вы? Представьтесь, чтобы оставлять комментарии

ctrl+enter