Комиксы

Комиксы

Romantically Apocalyptic

Виталий С. Алексиус
Сумасшедшие, пронизанные непередаваемым черным юмором, но при этом удивительно красивые постапокалиптические комиксы


Запись 99_97 - Подопытный Чарльз Сниппи - ID 04477645

Для всех кто найдет эту зубную карточку памяти и заметки, сохраненные на ней...

Меня зовут Чарльз Сниппи и я, вероятно, - последний человек на Земле, находящийся в здравом рассудке. Я не знаю, сможете ли вы понять эту запись. Я не знаю, сумеете ли вы расшифровать нули и единицы этой карточки. Я не знаю, услышит ли мой голос хоть кто-нибудь.

Я не знаю, достаточно ли долго смогут просуществовать микроскопические диски и не рассыплются ли в пыль пластиковые и металические детали с течением веков и останется ли титановая оболочка, защищающая их, лежать на одном месте или ее поглотит вечно изменяющийся ландшафт, сокрыв ото всех и навсегда. Но я все еще надеюсь, что кто-нибудь найдет историю моей жизни, вероятно, уже относящейся к далекому прошлому, и подчерпнет из нее что-нибудь полезное для себя или хотя бы слегка увлечется историей о моей гибели.

Если ты все еще человек, то для тебя это будет история о падении цивилизации твоих предков из-за их жадности и высокомерия. Если ты относишься к совершенно другому виду, то это история о том, как человеческая раса угасла, наплевав на нарушение экологического баланса эко-сферы планеты, которая поддерживала наше существование в течение долгих этапов эволюции.

Вся история моей жизни напечатана на этой карточке в виде ежедневного журнала, начиная с того дня, когда зубной бот Директората, проделав дырку в моем зубе, положил карточку внутрь и через мои вопли боли пообещал: "РЕГЕНЕРАЦИЯ БУДЕТ СЛЕГКА БОЛЕЗНЕНА".

Сам для себя я всегда определял мое существование как упражнение, рекомендованное когда-то "онлайн психиатром" для "сохранения адекватности" в "особо стессовых ситуациях". И зачем же мне нужно сохранять адекватность, спросите вы?

Итак..

Моя адекватность - сила, которая находится в балансе с другой равной и противоположной силой - абсолютной неадекватностью моего единственного друга. Этот друг - это, конечно же, - Капитан. Кто такой Капитан? Давайте-ка я расскажу вам о Капитане.

...С чего бы начать?

Ну хорошо, вот сегодня утром, например, Капитан отыскал пару старых бинокуляров и посвятил все утро "ИСКУССВУ СТРОИТЬ ДАМАМ ГЛАЗКИ". Поиски не испортившейся, не радиоактивной еды? Нет же! Часовые тренировки в том, как правильно строить глазки девушкам, безусловно, гораздо важнее вопроса выживания! Сначала я пытался спорить, но когда Капитан протянул мне брошюру с названием "О ТОМ КАК СТРОИТЬ ГЛАЗКИ: ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА", я решил отнестись ко всей ситуации с сарказмом.

Я заглянул внутрь брошюры, и там, конечно же, нашел приклеенный кусочек бумаги со следующей надписью:
ШАГ 1: ОДЕНЬТЕ ВАШ САМЫЙ МОДНЯВЫЙ БЕЛЫЙ ВЕРХ И РЕТУЗЫ
ШАГ 2: РАЗДОБУДЬТЕ БИНОКУЛЯРНЫЙ ПРИБОР
ШАГ 3: ОПРЕДЕЛИТЕ МЕТОПОЛОЖЕНИЯ ОБЪЕКТА, КОТОРЫЙ БУДЕТ ПОДВЕРГНУТ ГЛАЗКОСТРОЕНИЮ
ШАГ 4: СТРОЙТЕ ГЛАЗКИ
ШАГ 5: СДЕЛАЙТЕ ПОДХОДЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКИЙ КОММЕНТАРИЙ ВАШЕЙ ДАМЕ СЕРДЦА
ШАГ 6: ИГНОРИРУЙТЕ ВСЕХ, КТО ДЕРЗНЕТ ВМЕШАТЬСЯ

Где Капитан нашел древнюю печатную машинку, которая печатает только причудливые, узорчатые заглавные буквы, я, вероятно, никогда не узнаю.

После нескольких часов наблюдений за Капитаном, разговаривающим с Дамой Рекламного Щита, я сказал ему: "Это же не настоящий человек, знаешь. Ты говоришь с рисунком. Она не может ответить тебе."

Капитан отреагировал на мое замечание : " ХММ..ЭТО И ВПРЯМЬ НЕПРОПОРЦИОНАЛЬНЫЙ КАЗУС, ТРЕБУЮЩИЙ РАЗРЕШЕНИЯ. ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОРТ, ГОВОРИШЬ? ЕГО НУЖНО ОБЕСПЕЧИТЬ НЕМЕДЛЕННО!

После этого БИНОКУЛЯРНЫЙ ПРИБОР медленно развернулся на 90 градусов и остановился, направленный прямо на меня. Я поинтересовался, как долго Капитан собирается пялиться на меня так, и изменит ли это как-то сложившуюся ситуацию к лучшему.

"ММДАА...ИЗМЕНИТ..." это было последнее, что я услышал перед тем, как нечто вроде мешка с каменной картошкой ударило меня по затылку и в глазах у меня потемнело. 

...

Я очнулся в отвратительно неудобном вертикальном положении, пришпиленный к рекламному щиту. Половину моего обзора загораживал розовый парик. Все остальное, что я мог разглядеть были здания, грозовые облака и заледенелая земля далеко внизу.

"Аггхх, ты чего?!" кашлянул я, пытаясь скинуть проклятый парик с моей головы.
На большом расстоянии от меня я увидел блеск розовых бинокуляров. Я услышал, как Капитан прокричал что-то в мою сторону, что-то типа "ТАК ЛУЧШЕ?"

"Пошел к черту!" выругался я про себя, усиленно пытаясь выпутаться из своих уз, но стоит заметить, это была не лучшая идея. Мои дерганья не разорвали веревки, но, фактически, послужили причиной сдвига ржавых опорных балок, в результате чего вся конструкция начала рушиться. С ужасным скрежетом рекламный щит вместе с моей тушкой отделился от металического каркаса и упал вниз. Я потерял счет моментам, когда низ становился верхом пока рекламный щит катился и кружился, падал, пересчитывая балконы, переворачиваясь, трясясь и теряя неровные куски метала и пластика. 40 этажей. Я видел как земля приближалась.

Когда я уже был готов к трагическому концу с возможным расплющиванием и переломом всех костей, рекламный щит рухнул на еще один балкон и неожиданно сохранил свое положение в одной плоскости, скользя в воздухе. Больше не было грохота, только свист ветра. Я решил, что щит, должно быть, поймал воздушный поток, превратившись в гигантского воздушного змея. Одно мгновение я видел небо, проносящееся мимо меня, пока щит не разбился о землю, раскалывая лед, разрывая веревк и выкинув меня в сугроб. Делая снежного ангела в попытке подняться, не успешной из-за сильного головокружения, я увидел фигуру Капитана, стоящего рядом со мной.

"ДЕВЯТЬ ОЧКОВ" сказал он.

"Что с тобой не так!?" закричал я "Зачем ты...?"

"ТЫ ПОТЕРЯЛ ОДНО ОЧКО ПОТОМУ, ЧТО НЕ УЛЫБАЛСЯ НА 6ОМ САЛЬТО" ответил Капитан "УГРЮМЫЕ АТЛЕТЫ ВСЕГДА ЗАНИМАЮТ ВТОРОЕ МЕСТО!"

Я не знал что делать, придушить Капитана или расхохотаться. Я выбрал последнее, потому что.. а почему бы и нет. В радиоактивном мире, где тебе нечего терять или приобретать, где у твоего дома редко есть крыша сверху, быть человеком-воздушным змеем это как-то... может быть совсем капельку... забавно?

Мораль, которую я твердо усвоил за этот день: НЕ подшучивать над разговорами Капитана с неодушевленными предметами.

Оригинал



ДОРОГИЕ ЖИТЕЛИ КАПИТАНИИ,

СЕГОДНЯ Я С СОЖАЛЕНИЕМ ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ВАМ О БЕЗГРАНИЧНОЙ ЛЖИ ЧЕЛОВЕКА ПО ИМЕНИ СТИВ СТИВЕНСОН.

СТИВ БЫЛ ПРИЗНАН ВИНОВНЫМ В ВЫСШЕЙ СТЕПЕНИ ЛУННОГО ПРЕДАТЕЛЬСТВА, ТО ЕСТЬ В ОТРИЦАНИИ ФАКТА ЕГО НЕ ПРИЗЕМЛЕНИЯ НА ЛУНУ, ПРИЗЕМЛЕНИЯ, КОТОРОЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ БЫЛО ОСУЩЕСТВЛЕННО НИ РАЗУ В ИЮЛЕ 1969 ГОДА, КАК СОВЕРШЕННО ЛОЖНО УТВЕРЖДАЛ СТИВ.

ЗА СВОЮ ЛОЖЬ СТИВ БЫЛ УМЕРВЩЛЕН ПРИ ПОМОЩИ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЙ ДВЕРИ.

ЭТО ВСЕ.

МОЖЕТЕ ВЕРНУТЬСЯ К СВОЕЙ РАБОТЕ / ДОМАШНИМ ОБЯЗАННОСТЯМ.

ЧЕМ БЫ ВЫ НЕ ЗАНИМАЛИСЬ, НЕ ДУМАЙТЕ О СЛУЧАЙНОСТИ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЙ ДВЕРИ.

ДУМАНИЕ О ДВЕРИ АКТИВИРУЕТ ЕЕ СИЛУ.

ЕСЛИ ВЫ ПО НЕОБЪЯСНИМОЙ ПРИЧИНЕ НАШЛИ УПОМЯНУТУЮ ДВЕРЬ, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ТРОГАТЬ ЕЕ СВОИМИ ЖАДНЫМИ ПРИДАТКАМИ БЕЗ НАДЛЕЖАЩЕГО РАЗРЕШЕНИЯ МЕСТНЫХ ВЛАСТЕЙ (МЕНЯ.)

ЭТО БУДЕТ САМОЕ НЕОПРАВДАННОЕ ДЕЙСТВИЕ ИЗ СОВЕРШЕННЫХ ВАМИ И ОНО СКОРЕЕ ВСЕГО ПРИВЕДЕТ К НЕСВОЕВРЕМЕННЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ.

С ВЕЧНЫМ ПРИВЕТОМ,

ВАШ НЕСРАВНЕННЫЙ КАПИТАН

Оригинал



Вы скорее всего решили бы, что Капитан успокоится, когда поймет, что компьютер сломан и никакого работающего интернет сигнала там, ко всем чертям, и быть не может. Конечно же нет! Этот идиот выхватил из моей руки сломанный сотовый и всерьез вознамерился позвонить в " САМЫЙ ОТВРАТИТЕЛЬНО БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ"

Я потрясенно уставился на это Капитанское безумие. Односторонний диалог далее звучал примерно так:

"АЛЛО? ТЕХПОДДЕРЖКА?"

"ЧЕРТ ПОБЕРИ! АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ВОЛШЕБНИК-ОТВЕЧАТЕЛЬ!"

"ДА"

"НЕТ!"

"МОЖЕТ БЫТЬ!"

"ПРЕДЫДУЩЕЕ МЕНЮ!"

"ДВЕНАДЦАТАЯ С ПОЛОВИНОЙ УЛИЦА, ДОМ НОМЕР СЕМЬДЕСЯТ БЭ."

(Я думаю, Капитан выдумал этот адрес прямо на ходу)

"УПОЛНОМОЧЕННО МНОЙ, КАПИТАНОМ!"

"КОРОЛЬ ФРАНЦИИ!"

"В ТЫСЯЧНОМ ГОДУ НАШЕЙ ЭРЫ"

"ТРИ СОТНИ И СОРОК ЧЕТЫРЕ"

"ПРАВИТЕЛЬНИЦА АНТАРКТИКИ!"

"ДА СОЕДИНИТЕ ЖЕ МЕНЯ С ВАШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ НАКОНЕЦ!"

"АХ ТЫ ЧЕРТОВ ПРОКЛЯТЫЙ АВТОМАТ!"

"НЕТ, Я НЕ ХОТЕЛ ПОСТАВИТЬ ВЫЗОВ НА УДЕРЖАНИЕ! НЕЕТ!"

(Тут Капитан трясет сжатыми кулаками куда-то в небо и после самодовольно отдает мне телефон)

"ПОДЕРЖИ ЕГО ДЛЯ МЕНЯ, МОЙ ДОРОГОЙ. ДАЙ МНЕ ЗНАТЬ, КОГДА КТО-НИБУДЬ ОТВЕТИТ."

В тот момент, когда я брал из рук Капитана разбитый девайс, готов поклясться, долю секунды я слышал дурацкую 
мелодию, звучащую из трубки давно умершего абонента.

Оригинал



Запись №103_12 - Подопытный Чарльз Сниппи - ID 04477645
Когда я проснулся сегодня утром, на мне была очень короткая голубая юбочка, наспех пришитая к моим огнестойким штанам. Я не вполне понимал, что конкретно Капитан хотел сообщить мне с помощью этой униформы, пока не появился Пилот, воседающий у Капитана на закорках и делающий так: "ВИИИИИИИ-иииииии".

Капитан играл несколько ролей в представлении: самолета, бортового инженера, навигатора, механика и главного командира одновременно. Пилот был просто Пилотом. Ну и еще он держал в руке бумажный самолетик.

"СТЮАРДЕССА СНИППИ!" - прогудел Капитан ."УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ВЗОЙТИ НА БОРТ!"

"Нет. Я слишком устал для ваших игр," соврал я и отвернулся, делая вид, что наслаждаюсь запустелым пейзажем передо мной. Я определенно не хотел садиться Капитану на спину, потому что, во первых, там едва хватило бы места для еще одного, и, во вторых, Пилот, похоже, собирался бороться за свою часть пространства не на жизнь, а на смерть, и спихнул бы меня при первой удобной возможности.

"СТЮАРДЕССА СНИППИ! ВАШЕ БЕЗОТВЕТСТВЕННОЕ ОПОЗДАНИЕ БУДЕТ ОТМЕЧЕНО В БОРТОВОМ ЖУРНАЛЕ!" Капитан загудел погромче. "ИЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАРАБОТАТЬ РЕПУТАЦИЮ САМОЙ МЕДЛИТЕЛЬНОЙ? ХОТИТЕ?"

"Может и хочу.", ответил я максимально ровным голосом.

"КАЖЕТСЯ У НАС ЧРЕЗВЫЧАЙНАЯ СИТУАЦИЯ!" воскликнул Капитан ворчливо и ткнул пальцем в мою сторону. 

"ТОВАРИЩ СТАРШИЙ БОРТПРОВОДНИК! СВЯЖИТЕСЬ СО СТЮАРДЕССОЙ! КАЖЕТСЯ, У НЕЕ ТРОПИЧЕСКАЯ ЛИХОРАДКА, ОНА НЕ ЖЕЛАЕТ ПОКИДАТЬ РАЙСКИЙ ОСТРОВ!"

Пилот, не ожидая такой команды, просто вертел головой взад и вперед, пытаясь понять, кто здесь товарищ старший бортпроводник.

Капитан вздохнул "ПИЛОТ. УГОМОНИ НЕПОКОРНУЮ.", еще раз показывая в мою сторону, в этот раз немного настойчивее.

Не имея особого желания быть "угомоненным", я отскочил в сторону, соскользнув вниз по куче мусора. Пилот свалился следом за мной, успев ухватиться за мой ботинок. Мы образовали хаотичный шар из лягающихся конечностей и старого хлама, который катился по безконечно длинному склону мусорной кучи, активируя движение мусора вдоль нашего пути. 
"ЭНЕРГИЧНЕЕ!" прокричал сверху Капитан, после этого оглушительно бурчащая лавина мусора накрыла нас и заглушила все мои ощущения.

Оригинал



Запись №122_23 - Подопытный Чарльз Сниппи - ID 04477645

Знаете что? У меня получилось сконструировать санки из разного хлама и теперь мне не нужно больше тащить все свои вещи в большом рюкзаке, рискуя сломать позвоночник пополам.

Вы, наверное, подумали, что Капитан и Пилот могли бы хоть немного помогать мне носить вещи, но нет. Капитан отказывается нести что-либо тяжелое, потому что это «СОВСЕМ НЕСОЛИДНО» и «РАЗВЕ ЭТО НЕ ТВОЯ РАБОТА?”, а Пилот отказывается делать что-либо, о чем прошу я, потому что я не Капитан, т.е. не «УПРАВИТЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ». Я начинаю подозревать насчет Пилота, что его мальчишеское поведение/безоговорочное обожествление Капитана – это проявление результата большой психологической травмы.

Вот так вот импровизированные, слегка кривые на один бок сани стали решением для актуальной проблемы собирания и перевозки вещей, необходимых для нашего выживания.
Капитан похвалил меня за «ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ТРИУМФ ПРАЗДНИЧНО-СКОЛЬЗЯЩЕ-ПЕРЕДВИГАЮЩЕГОСЯ-БАГАЖА» и провозгласил меня «РАБОТНИКОМ МЕСЯЦА», что не дало мне ничего, кроме враждебного отношения Пилота.

Пилот продолжает попытки украсть сани под предлогами «полностью уничтожить твое жалкое достижение» и «скатиться в них с самой высокой мусорной кучи во все округе» с потенциальными «бонусными очками при выполнении и того и другого сразу».

После того, как «суровый выговор» не подействовал, я привязал к саням бубенчик. "Теперь", думал я, "если он попытается утащить их, они будут громко звенеть". К сожалению, скоро я понял, что звон довольно сильно раздражает. Я хотел было снять бубенчик, но Капитану звон понравился и он прицепил к саням еще два колокольца, пока я спал. С каждым днем количество колокольчиков, привязанных к саням, увеличивалось в геометрической прогрессии, что бы я ни предпринимал. Я пробовал отрезать колокольчики и выкидывать их в глубокие ледяные расселины. Я пробовал сжигать их. Я пробовал ломать их. Ничего не помогало. Число колокольчиков росло с каждой моей кампанией по их уничтожению.

Где они добывают эти гребаные колокольчики?
Пилот довольно часто исчезает, и я предположил, что он тратил все свое время или на прочесывание пустоши в поисках бубенчиков или на возведение Капитану очередной отвратительно уродливой статуи для поклонения.

В конце концов я сдал свои позиции в этой войне бубенцов, и одновременно со мной и Капитан перестал прицеплять колокольчики на санки. Может быть, весь его план был в том, чтобы нагадить мне. Может, у них просто кончились колокольчики или на санях уже просто не осталось места для новых.
Я искренне надеюсь, что не проснусь однажды утром с раскрашенной в красный цвет маской и пластиковыми оленьими рогами, прилепленными супер-клеем к моей голове. Ох, кого я обманываю, это все равно когда-нибудь произойдет. 

Капитан уже называет меня «МУДОЛЬФ, УГРЮМЫЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ».
Пока я тащил за собой сани, Капитан взял себе в привычку перевирать Рождественские песни, вот например:

«КАПИТАН СПЕШИТ В ГОРОД К НАМ!
ТЫ ЛУЧШЕ НЕ ДУЙСЯ НАПРАСНО
ГЛЯДИ ВНИМАТЕЛЬНО ПО СТОРОНАМ
И НЕ УМЕРЕТЬ ПОСТАРАЙСЯ 
ТАКОЙ ВОТ СОВЕТ ТЕБЕ Я ДАМ,
ВЕДЬ КА-АПИТАН СПЕШИТ В ГОРОД К НАМ!
СПИСОК ЕСТЬ У НЕГО РЕБЯТИШЕК
ОН ЕГО ПРОВЕРЯЕТ ДВАЖДЫ!»

И Пилот подпевает:
«А У СНИППИ В БОТИНКАХ УГОЛЬ, ВЕДЬ ОН НЕХОРОШИЙ МАЛЬЧИШКА!»

Однажды, когда я отвлекся, вытряхивая уголь из своих ботинок, Капитан и Пилот незаметно для меня забрались на маленький разрушенный дом неподалеку и попытались запихнуть наши мешки с консервами в трубу.

"ВЫ, ДВА ИДИОТА, ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ?" закричал им я.
"А ТЫ ПОДУМАЙ О ХОРОШЕНЬКИХ ДЕВЧОНКАХ И МАЛЬЧИШКАХ!"
"ДА, СНИППИ. ТЫ СОВСЕМ НЕ ДУМАЕШЬ О ДЕТСКИХ НУЖДАХ! " Пилот замахал руками, чуть не падая с заледенелой крыши.
"Что? Дети?! Прекратите это СЕЙЧАС ЖЕ!" завопил я.
"ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ ДУХА ВЕСЕЛЬЯ!" заметил Капитан, пытаясь затолкать в трубу мешок в три раза больше нее.
"ДА, ПРАВДА! НАЧНИ УЖЕ ОТМЕЧАТЬ КАПИТАНЖДЕСТВО И ВЕСЕЛИТЬСЯ, ИЛИ ЧТО-НИБУДЬ В ТАКОМ РОДЕ!" на этот раз Пилот погрозил мне кулаком чересчур энергично и потерял равновесие, подскальзываясь и падая с крыши вниз в снег.

Я уставился на его ноги, торчащие из сугроба и энергично дергающиеся туда-сюда, вздохнул и пошел в дом, доставать наши мешки с едой из камина. Внутри я увидел жуткую сцену: семья скелетов расположилась на замшелых кушетках вокруг сильно обгоревшей заостренной ветки, отдаленно напоминающей ёлку. Ветка была украшена звездочками, вырезанными из фольги, а на самой ее верхушке был портрет Капитана с ангельскими крылышками.

Оригинал



ЗАПИСЬ №125_44 - ЧЕЛОВЕК ЧАРЛЬЗ СНИППИ - ID 04477645

"ПРОСЫПАЙСЯ, МОЙ МАСЛЯННЫЙ КОРЖИК!" крикнул Капитан, сигналя в рожок, приклеенный к саням.

"КАПИТАНИЯ-ЭКСПРЕСС ПРИБЫЛ В ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ! ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ОСТОРОЖНОСТЬ ПРИ ВЫХОДЕ И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ СВОИ ВЕЩИ. ЗАБЫТЫЕ ВЕЩИ БУДУТ ПОДАНЫ НА ЗАВТРАК ГОЛОДАЮЩИМ ЖЕРТВАМ БОМБЕЖЕК".

Стоило Капитану произнести это устрашающее предупреждение, как Пилот свалился на песок.

"Великолепно. Просто великолепно." подумал я. "Стоило только уснуть на этих санях. Черт знает, где мы сейчас, и сколько уже Пилот тащит нас." Я взглянул назад, на длинные неровные борозды, извилисто уходящие вдаль по дну высохшего океана, а потом взглянул на Пилота, все еще лежащего ничком, с толстыми веревками на плечах.

Капитан слез с саней и ткнул в Пилота ботинком.

"КАЖЕТСЯ, У НАС ВОЗНИКЛИ ТЕХНИЧЕСКИЕ НЕПОЛАДКИ С ВОДИТЕЛЕМ. АКТИВИРУЕМ ПРОТОКОЛ РУЧНОЙ РАЗГРУЗКИ!"

И Капитан схватил сани за край и перевернул. Все еще сонный и не готовый к такому повороту событий, беспомощный, я без особого успеха попробовал вцепиться в край саней. Я вывалился из них, и все мешки и рюкзаки посыпались на меня сверху.

Стряхивая песок со своих вещей, я попытался сориентироваться. Позади нас лежала бескрайняя пустыня. Впереди - жидковатый белесый туман и Капитан, выпутывающий Пилота из его упряжки.

Туман медленно поднимался со дна пустынного "моря". И тут я осознал, что в нашем бесцельном плутании по дну океана мы натолкнулись на затонувший корабль. Линкор.

Величественный линкор, кто знает, насколько старый, возвышался над нами. Ржавые металлические обломки покрывали песок. Некоторые из них стояли торчком, и их смутные очертания посреди этой пустыни напоминали о древних обелисках. Сам же линкор был сплошь покрыт гигантскими пробоинами, сквозь которые слабо прорывались лучи солнца. Рассвет.

Мы тихо вошли внутрь развалин. Когда-то давно флора избрала это место своим пристанищем, но сейчас лишь жалкие пародии на былое безжизненно свешивались, укутанные сумраком. А вот когда мы оказались на другой половине корабля, мы обнаружили нечто удивительное. Похоже, какая-то компания обжила это место, разломав части корабля и соорудив целый мусорный город из обломков. Сам город был давно заброшен и пуст. Его металлический каркас, завывал от ветра по ночам, хрупкие птичьи косточки ломались под мои шагами, вокруг нас висели, подвязанные на тросах металлические обломки, издававшие мелодичный и жуткий звон.

Между двумя ржавыми мусорными конструкциями, в проходе, Капитан и Пилот обнаружили нечто, оказавшееся старым DVD диском с фильмом "Титаник". Пилот воспринял это как "ЗНАК СВЫШЕ" и нарек корабль "КАПИТАНИКОМ". Капитан же предложил мне "УЖАСНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНУЮ" роль "ЮНГИ, КОТОРЫЙ В КОНЦЕ ФИЛЬМА ПЕЧАЛЬНО ТОНЕТ, ПЫТАЯСЬ ОТЫСКАТЬ СВОЙ ЛЕВЫЙ НОСОК." Три раза Пилот пытался забрать у меня вышеупомянутый носок. Первые две попытки закончились для меня двумя контузиями, а еще одна - болью в плече, но все-таки мне удалось защитить свою одежду от его загребущих ручонок. Если бы он не тащил сани всю ночь, он бы победил.

Я не понимаю, откуда у Пилота столько энергии. Если бы мне пришлось тащить тяжелые сани с двумя людьми и кучей провианта всю ночь, я бы весь превратился в квинтессенцию пота и пыли. И уж точно не мог бы после этого шататься повсюду, гордо задрав нос. И не пытался бы тырить чужие носки.

Капитан перестал приставать ко мне и переключился на Пилота, сгреб его в охапку и поставил на ржавую лестницу на верхней палубе корабля, дабы "РАЗЫГРАТЬ САМУЮ ВКУСНЕНЬКУЮ СЦЕНУ ИЗ КАПИТАНИКА, ZEE КИТНИТОСКОПИЧЕСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ" и попытаться "ВОЗЗВАТЬ К БЛАГОСКЛОННОЙ ПУБЛИКЕ, ВЕДЬ ЗОЛОТЫЕ ОСКАРЫ - НЕ КАМНИ И ПРОСТО ТАК НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ."

Оригинал



Все права на изображения принадлежат их авторам.